如何发现男人是否有多偶倾向?

如何发现男人是否有多偶倾向?


由网友 老司机教你撩妹001 提供的答案:

恋爱2月劈腿2次,比大姨妈还勤

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关键词

劈腿

告白哥好,小助手们好,关注两年了第一次问问题希望能被抽中。我和男友相亲认识,门当户对的那种,工作福利待遇差不多,学历比我高一些,两人均23岁。在一起两个月了,他平时对我挺好的,出去都是他花钱过节日也买礼物,和我说过有打算在我单位附近买房。都去过对方家吃过饭,因为相处时间太短,他工作每周回来一次,所以我很没有安全感,我是处他不是,亲热他提出下一步我没同意。他比较色。交往一个月发现他和女同事聊xing方面的话题他删聊天记录闹分手,他删掉女同事两人不再来往,态度诚恳给了次机会。一周前发现微信偷偷和前女友联系,上了他号刚好看到,他解释说前女友想复合他一直在拒绝,说女孩因他生病在输液,说想通了要求去车站再送她最后一次,他说心软了就答应了。他们正在约还没有见面,被我发现说不会见了,他说他只是想当面说清楚和她断干净(她们异地恋交往了两年,发生过关系,他说怕女方因此闹他单位和家里影响到我才没告诉我)我果断提出分手,后他旷工来单位堵我来家堵我,很冷的天自己做饭送饭。说自己知道错了是自己太优柔寡断没有和她断干净也没处理好这件事以后再也不会了,已经和她断干净了,只想和我好好的。我家人知道后说他态度好我又喜欢他的话让他剃光头写保证书。记得告白哥说过一次不忠百次不用,他这种我该再给他一次机会吗?附他给我发的信息和他和前女友的聊天记录,希望被抽中会很感谢。

?左右滑动查看更多聊天记录?

从你描述的整个过程来看,你的男友是一个多偶惯犯。在你们刚刚确立关系的短短两个月里,他就已经花样翻新多偶两次,chu轨简直比月经还要准时。

如果说我之前倡导的“一次不忠百次不用”原则让你犹豫,那么想必“两次不忠”就已经足以说明问题。倘若在此情况下你依然选择继续和他在一起,我只能姑且猜测你是想要集齐七位情敌召唤神龙。

至于他在屡次被抓包后,做出“旷工来单位堵我来家堵我,很冷的天自己做饭送饭”这样疯狂提供情绪价值的举动,只不过是迷惑你的陷阱,并不能说明他对你有任何诚意。而对方与其他女生维持多边关系,也完全不是因为他“太优柔寡断”,而只不过是为了获得更多短择机会。如果你相信了他的鬼话,那你才是真正的“优柔寡断”。

最后要提醒你的是,你父母“让他剃光头写保证书”的建议,不但无法从根本上解决问题,还有侮辱对方人格的嫌疑,很容易埋下隐患造成一些极端后果。

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关键词

坦白

娃姐和小助手们辛苦了,娃姐的书和喜马拉雅付费课程让我获益良多。黄金择偶期末端收获比我大一岁男神,男神石头略带布属性,有保护欲,手机我随便看,但从来不看我手机。在一起八个月时见过家长后发生关系,现已在一起一年,出席过男神公司年会及朋友婚礼,他在年会和同事说春节和我订婚。平时公司的大事小事也喜欢和我分享。未来婆婆对我很好,两次提出让我们尽快完婚的意愿,我从心里尊敬她。五年前和前男友在一起PU很高,全程供养者待遇,手术掉一个孩子,和男神一起后得知未来婆婆是该医院的编外人员。曾经尝试过和男神说起以前这件事,但是男神说过去的事情也没意义,听过了对谁都不好。我觉得这么严重的事情,不应该隐瞒,我妈却反对我说出这件事情。我很想妥善处理,只是没找好时机,担心订婚之后再说对男神打击太大,虽然其他小仙女有过类似问题,但我天资愚钝,请求娃姐指点。附照,有美颜无修图,标注13和14以便后台小助手整理,如有幸抽中,万分感激。最后祝娃姐新书大卖,小助手和小仙女们新年万事如意。

你的男友在面对你坦白的试探时,声称“过去的事情也没意义,听过了对谁都不好”,所以他是不想听的,你就别说了。这就好像人家在餐厅吃饭,你不用绘声绘色地和他说这套碗筷上一次被一个人吃饭后还往里面丢烟头吐口水。对吧?

当然,我们平时不提倡隐瞒,我们提倡实话实说。但是这个也要有技巧地说,此外对方不想听,态度开明的,也可以不说。

借这个机会也想提醒其他小仙女,在感情中一定要好好保护自己,千万不要以自己的健康和未来的幸福为代价去维护一段关系,给自己的未来埋雷。

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关键词

低MV低PU

告白好! 恋爱一年半,和男朋友是同学但之前并不熟。典型高攀,女28,155,100,独处 男28,172,170,独处。男方富裕,全家双商很高,国外在读博士明年毕业。我家中下水平。我之前月薪8000,三个月前辞职准备英语。 1.一共发生过2次不愉快,且当场表示生气我立即道歉,第二天联系时候语气恢复正常。一次是男友说他妈妈遭亲戚冷遇,我为亲戚说了几句。第二次男友生病,我在安慰短信中使用了笑哭表情,男友表示非常生气。感觉他情感很细腻丰富,情商比我高,我完全控制不住,经常怕自己冒犯到他,每次不愉快我都很惊慌。相处过程我从来不敢发脾气,生气或者提要求,每天都是他主动找我,没有急事我从不主动找他。 2.双方家庭差距过大,男友从不为钱烦恼,约会旅游他花钱,但各种节日送礼,多次签证等,以及今后出国的费用对我来说都很大。目前我们财务完全分开,他们家没有提过之后会给我俩经济帮助。 3. +男友说我辞职起,他就不可能抛弃我了,但他没有朋友圈等社交,除了家人,他周围没有人知道他在恋爱,且他之前相亲过很多富家女,颜值也不差,虽然他相亲结束之后就不与对方联系,但我还是没有安全感。 诉求:高攀情况下怎样hold住双商高的男友于他的家人,怎样向他表示我经济的困难,提升甜蜜度。

在读到你的问题时,我原本觉得在争执后女生立即道歉是拉低MV的行为,可是看到后面双方产生不愉快的原因后,我认为你没轻重的行为确实应该立即向对方道歉。如果你希望“在高攀情况下hold住双商高的男友与他的家人”,只能拼命努力,把自己的MV和双商都提升到比他更高的程度。

至于如何向对方表示经济困难的问题,我想说如果你觉得“各种节日送礼,多次签证等,以及今后出国的费用对我来说都很大”,那么就尽可能在节日礼物的选择上,从重视价格转为突出心意;同时减少甚至杜绝自费出国看望和投奔对方的行为。如果男友足够看重你们之间的关系,也非常在意你们共同的相处时间,一定会主动帮你想出方法和对策。

最后,要提醒你的是,你辞职学英语准备出国的举动虽然会一定程度上降低你的PU,但你的MV也必然会受到相应的影响。男友声称你辞职后,他不可能“抛弃”你,这一措辞也反映了你在男友心中低PU低MV的形象。如果你还希望这段感情的甜蜜度能够提升,一定要尽早解决自己高攀的问题;同时也不要被男友的好条件迷惑,认真地考察对方对你的真实诚意。

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关键词多偶倾向

告白哥和小助手们好,我是一枚潜水粉,关注告白已有三年时间。我,158,50,处,非独,27岁,硕士,当教师一年,父母已离世。男朋友,178,70,独处,28,研三在读,准备考博,家境一般。我们属于一见钟情,在一起9个月,他较宠我,已把结婚提上日程,感情浓度高,但一直没有发生关系。现遇到两棘手问题:问题一,他手机有和xiao姐的聊天记录,是别人加他,只是问了价格,没有约成,被我发现后哭着认错态度诚恳,说对方就是骗子,是男是女都不知道,他不是那样的人,聊天只是出于礼貌。问题二,发现他和其他两三个女生聊天的记录,没有非常暧昧,但聊天频繁,女生也会打电话给男朋友,他会说一些“哥疼你”“我喜欢穿裙子的女生,让我看看”之类的话,会发拥抱的表情。我发脾气表示失望,后他认错并把对方全删除。我相信男朋友对我的感情是真的,两次事情后他都很自责,说“自己也不知道自己怎么这样了”,并说以后会改,我也表示会再相信他,但是我们约定如果再出现这种情况就分手。+我的诉求:我高攀了吗?男朋友真无辜吗?他不是特别会哄女生,但有点妈宝,他是剪子吗?我还是很爱男朋友的,如果不想分手,我应该怎么做才能和男朋友长久地走下去呢?求抽中,附聊天和照片,照片求匿,求打分,谢谢告白哥和小助手们啦,希望你们工作顺心,爱情幸福,每天美美哒。

他的鬼话可能只有你会信了。

通过xiao姐的微信、聊天问价格只是出于礼貌,那要是他真的见了一面,会不会被他辩解成有绅士风度呢?

“哥疼你”“我喜欢穿裙子的女生,让我看看”这已经非常暧昧了,还要聊得多露骨你才能接受他聊sao的事实?

他是一个很会哄女生的人,起码他把你和那些和他暧昧的女生都哄得很好。一般女生发现男友加xiao姐微信、和别的女生发暧昧短信是不会这么容易被唬住的,你却还在怀疑他是不是无辜的,究竟是他技艺非凡还是你太好骗?

我对他处男的身份也持怀疑态度,你们交往了9个月,已经把结婚提上日程,为什么还没有发生关系?如果是你一直拒绝,那么他加xiao姐微信是说得通但是错误的行为。

在结婚前,你还有选择的权力,不要再想和他长久地走下去了,如果你对他的多偶倾向一再忍让,最多也是他的da房,你会愿意吗?

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关键词带孩子

亲爱的告白哥和小助手你们好,潜水粉五年,拜读告白全部的书籍,感情一路顺风顺水,感谢告白哥。我168,47kg,b,29岁,公务员,老公183,95kg,28岁,国企,结婚一年半,感情浓度高,老公单位安逸,雄竟能力不高,但顾家,上交工资卡和奖金,手机随便看,平时做饭,其他家务活与我共同分担,节假日送礼物发红包,我很知足。计划今年夏天备孕要宝宝,现有一顾虑,希望告白哥百忙之中可以帮忙分析解惑,如果没能有幸得到娃姐的宠幸,我也会继续关注每天的微问答啦,前几天在婆家吃饭,婆婆无意中说宝宝还是自己带比较好,公公也说看见邻居为儿女带孩子很是辛苦,我听了有些顾虑,是不是公婆在暗示我将来不愿为我和老公带孩子?我公公跟老公在同一家国企,领导层,婆婆比妈妈小五六岁,没有工作。虽然我一直谨记告白哥:婆婆帮你带孩子是情分不带是本分”但我还是希望能婆家帮忙带,因为我妈妈还没有退休,而且腰肌劳损不适合帮我带孩子,我又要上班,请保姆带又不放心。我的诉求是如何能让婆家在我生意后愿意为孩子投资?婆婆可以帮忙带孩子?谢谢告白哥,谢谢小助手,附照片,求匿。

如果你的PU没问题、婆婆对你老公一直以来的养育投资也正常的话,她也许会愿意为你们的孩子投资的,这是自然的事情,不要先入为主地揣测她不会为孩子投资。

但我们也要知道,有的人就是不爱带孩子。不能说因为她是婆婆她就一定要带孩子。现在婆婆和公公已经暗示说他们不想帮忙带孩子,那么你对婆婆原本的期待就要降低,想出一个双方都能接受的折中的办法。

在商量出一个合理的方式之前,不要那么快怀孕,可以弱弱地和老公商量,问他带孩子的事该怎么办,请他帮忙和公婆沟通。你也可以以心疼婆婆为由,朝着找个育儿嫂帮助婆婆一起看孩子的方向努力。

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《有时不是婆婆恶,是儿媳妇想要的太多》

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关键词婆婆

哈喽告白,我算是你的三年老粉啦,最爱看你的微问答,还推荐了几个小姐妹关注您,这次我遇上一件比较着急的事情,十分想得到告白的建议。 介绍下情况,我跟男朋友均为初恋,均处,他独生我有个姐姐。我165,95斤,他181,150斤,附照片。他城市我农村,家庭条件他优于我。我的性格属于比较包子比较能忍的那种,他有点妈宝,我们在一块的前几年闹矛盾都是我哄他,现在要好些。我们是大学校友,毕业后一起回到共同家乡所在省会,在一起四年多,感情很好,准备今年五一订婚国庆结婚。我们俩现在租房住,男方家没有买房车,我父母表示不要彩礼并且我们家不陪嫁妆,但是最近有几个女同事结婚让我觉得我的要求真的太少了,现在我们俩没有存款没有房车,明年生孩子的话压力会很大,我跟男朋友表示想在婚前买房,他也跟他父母商量过很多次,但都被他父母委婉回绝,他们经常说只有他一个儿子,不管多少钱以后都是我们的,表示今年结婚要花钱的地方很多,明年就算房价上涨也会给我们凑首付。我自己跟男友提过几次都闹得很不愉快。我父母都属于比较包子的那种。 诉求:我们俩感情很好我也不想分手,现在想问的就是怎么对男友和它父母提出彩礼和买房的要求,该怎么交涉?

下面是我和男友妈妈的聊天记录

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你父母已经表示过不要彩礼,不陪嫁妆了,这件事两家也一致认同,现在再想反悔真的很难。如果你一定想要彩礼,那么你的父母会陪嫁妆吗?你对自家父母也没有完全说服吧?

在MV上,你的优势没那么明显。在这个家里本身谈判权就不大,从聊天记录来看,你又碰到了一个难搞的婆婆,她轮番地给你戴高帽、动之以情晓之以理、道德绑架、胡萝卜加大棒地施压,你和她根本不是一个量级。即使按下买房这件事不提,你以后的婆媳关系也会是问题。

以后可能无论遇到任何问题,你老公都hold不住婆婆,你也说服不了婆婆。她才是通常的胜利者和决策者。

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关键词

偶像剧

相识十年老友转情人。相互都是当初一见钟情但阴差阳错各自开始了不同的人生轨迹,再重逢时已毕业多年各自30岁了。两人没有怎么互相猜测就自然的开始了恋爱,刚开始很甜蜜他觉得是老天爷送给他的礼物。过后在他和女闺蜜聊天记录里看到他说他是“被表白”的,非常伤心,他也诚挚道歉了,说自己当时头脑一热装x了,答应以后婚礼上告诉朋友是他追求的我作为补偿。但交往一年多来一改从前爱发朋友圈的习惯,几乎不发任何生活内容更没晒过我俩合影,问及原因说是因为认为自己从前发朋友圈那样子好傻现在的状态才是自己喜欢的。但是他从前是在朋友圈里晒过和ex合影的,他也说声称是被要求的,现在也在我要求下已删。口口声声说我是他今生所爱、的确没有像爱我一样爱过别人、冲着长则去的,可恋爱先生里一句话点醒了我:连他的朋友圈都住不进去还谈什么住进他心里。最近因为工作关系要短期异地,结果他又开启了时不时晒朋友圈模式,当然了,里面肯定也不会有我。我想知道他说的都是谎言还是真相?我想相信他是真心爱我,但我现在已经没有那么喜欢他了。

你在描述自己与男友的经历时,声称双方“当初一见钟情但阴差阳错各自开始了不同的人生轨迹”,这句话乍一听好像和偶像剧一样浪漫,让人产生一种“兜兜转转此生挚爱还是你”的美妙错觉。但抛开你对回忆的美化,其实事实的真相是,你们一直以来并没有太多相处,双方各自生活直到毕业后许多年再次相见。

可惜十年时间里沧海桑田,充满着太多变数。社会的残酷历练,足以使一个人的性格发生翻天覆地的改变。所以与其称你们为“十年老友”,不如说是一对相识已久的陌生人。如果你能够意识到这一点,一定不会像现在这样贸然放松警惕,在毫无追求期和考察期的情况下,“没有怎么互相猜测就自然的开始了恋爱”。

果不其然,在你被浪漫幻想冲昏头脑,稀里糊涂地确立关系之后,他的狐狸尾巴终于露了出来。虽然表面对你绝无二心,可背地里却做出许多你不愿接受的事情;甚至还为自己的多偶倾向留有充分的余地,推三阻四地不愿在朋友圈公开你们之间的关系。

相信他现在的所作所为已经足以洗刷之前留在你心中的美好印象,而你现在也终于令人欣慰地“没有那么喜欢他”,那么你不妨就把这段经历当做一次教训,不要再轻易地把真心托付给那些所谓“知根知底”的人。同时在开启下一段感情之前,学会延长追求期,充分地考察对方后再做出决定。

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关键词

相亲平台

告白哥您好,关注您已经很久了,学到很多东西,现在遇到非常棘手的问题。我是一本非211院校研究生,24,163,52,性格直率单纯,开朗阳光,典型选择困难症,普通家庭。他27,181,外省人,985院校博士,工作已找好,很有前途但是很忙交际圈不大的工作,家庭条件隐约感觉不错,已在本地买房。我在某相亲平台上发了自己的信息(附图求匿),他加了我,非常热情直接。跟我说我符合他的要求,就认定我了。语音聊了三个小时,说我做决定太难,适合一步到位。还非常坦然地谈论想要婚前xing行为以及一年内结婚。他说之前女朋友都是很快在一起的,说了分手原因一个女方出国一个他还在读书就要求买房。在他说来是条件合适就直奔主题,但是我心里怎么都觉得不对劲,但又怕错过。请问我能跟他在一起吗?我是不是高攀了?

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在相亲平台上,就算你可以得知一个人的真实姓名,也无法轻易了解对方的真实意图。所以即使是在个人信息相对公开透明的婚恋网站上,也要警惕那些“以长择之名,行短择之实”的泡良族。

在你发来的整个聊天记录中,该“相亲对象”就完美地为大家演示了一个以长择为诱饵,试图对你开展短择的渣男套路。

在短短的几个小时语音过程里,对方先是尝试着给你洗脑,说你“做决定太难,适合一步到位”;

同时自称“之前女朋友都是很快在一起的”,让你尽快适应他的推倒节奏;

紧接着又对你开启试探,与你“非常坦然地谈论想要婚前xing行为”,使你开始接受他的观念;

最后他又抛出诱惑试图打消你的顾虑,声称“一年内结婚”,让你误以为自己遇见了诚意满满的真命天子,进一步放松你的警惕。

规避和筛除短择男有一个以不变应万变的方法,就是严格遵循自己原本的恋爱节奏,不要轻易被对方控制和说服。如果你向他表示自己对待感情非常谨慎,在确立关系之前要先试着接触和了解几个月,并且要在相处半年以上见过家长之后,才会视情况而定,顺理成章地与伴侣发生关系,相信他一定跑得比兔子还快,从此绝口不提“认定你了”这回事。

综上所述,对于整件事情你之所以“心里怎么都觉得不对劲”,正是因为你的本能在为你敲响警钟。虽然从照片来看,你确实高攀了对方的颜值,但你们不能在一起的主要原因并非是“高攀吞针”,而是他根本就没有打算和你正经在一起。

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