生完宝宝后,和婆婆住一起比较好,还是不住一起好?

生完宝宝后,和婆婆住一起比较好,还是不住一起好?


由网友 嘟嘟论 提供的答案:

分开住

婆媳关系自古以来都是非常棘手的,好的婆媳关系可以让家庭温馨、幸福,相反如果婆媳关系处理不好,那么得到的就是矛盾升级,甚至婚姻走向破裂。

生完宝宝,一定要和婆婆分开住。婆媳分开住,矛盾就会大大减少。给大家分享一下我的故事吧。

我前年结婚的,买的新房今年才好,所以就和婆婆住在一起。刚结婚时,我和老公都在外面工作,一年和婆婆待在一起的时间相对少,还感觉不来啥。

去年冬季,我生了宝宝,所以工作也辞了,就在家安心的养宝宝,而老公在外工作。本想着在家好好待一段时间,等到房子成了就把孩子带到我们的房子养。

但是自从我回到家,就和婆婆矛盾不断。我们每天会因为早上几点起床,给孩子喂奶,做饭,洗锅,晚上几点睡觉等问题吵吵闹闹。

虽然这都是小事,但是时间久了就不只是一点点矛盾,相反则是我们婆媳矛盾升级,终究有一天估计会大吵一架。

我现在就希望我的房子早点建成,自己一个人带孩子。所以,婆媳分开住好,虽然可能自己苦点,但是少了争吵,彼此都会轻松的。


由网友 萌宝妈咪育儿 提供的答案:

生完宝宝后,和婆婆住一起比较好,还是不住一起好?婆婆和媳妇完全是两个角色不同,看问题角度不同的两个女人,有人说,我婆婆很好,有人说,我婆婆一点也不好,自古以来,婆媳关系就是一个比较棘手的问题,可以说是家家有家家的故事。

如果是我,首先我不会强求自己的婆婆来照顾我,长辈和我们年轻人对孩子的教育观念有很大的不同,在一起势必会存在很多矛盾(当然了特别好的婆婆除外),如果婆婆愿意照顾我和孩子,帮帮忙我也会很感激。

说说我堂姐的婆婆,很奇怪的一个人,生了孩子在医院就是顾着睡觉,对姑姐和孩子不闻不问,什么事都不身把手的,她儿子说她是来旅游的,出了院基本上除了看下孩子,其他的都是堂姐自己做,还想让堂姐给她买衣服买这买那,但是堂姐和姐夫的经济条件也就一般,着实很无奈,老人家不高兴了就自己跑回老家去,儿子媳妇去接说了半天才勉强回来,折腾了好几次,堂姐现在自己带孩子加上班,准备找钟点工阿姨了。

婆婆和媳妇都有各自的生活方式和生活态度,即使在一起也要保持适当的距离,你对自己的妈妈发火生气,你能对婆婆那样吗?想象都是很美好的,思想还是成熟一点的好,婆婆是老公的妈,有什么事最好让老公去沟通,当然自己也要成熟懂事。住不住一起得看自家的实际情况,分析利害关系,住一起要互相理解和尊重,不住一起就偶尔走动走动。生活是自己的,无论是老人还是儿媳妇,不能把精力都放在别人身上,那样自己和别人压力都很大,久而久之肯定会出问题,所以做好自己就可以了。


由网友 童书育儿 提供的答案:

这要看自家的情况,不能一概而论。要看她是什么样的婆婆,你是什么样的媳妇,你家是什么样的条件。

如果婆媳相处得来,肯定是住在一起比较好。

这样方便照顾孩子,不管是你还是她都不会很累,而且都能享受孩子带来的乐趣。家务也可以互相分担一些,但是如果公公也过来一起住,多少还是有些不方便,要学会彼此尊重隐私才好。

如果你们观念差异较大,还是不要住在一起了。

距离产生美,这句话在婆媳关系上非常适用。两个人长期在一个屋檐下,观念差异又比较大,尤其是有了孩子,两个人都非常重视互不相让,矛盾就会非常多。不管是生活中还是影视剧中,婆媳打得不可开交的都不少见,生闷气的就更多了。

婆媳矛盾,互相都觉得自己有理自己委屈。婆婆觉得把儿媳伺候得到位了,管吃管喝管看孩子,媳妇觉得婆婆做饭难吃孩子带不好还故意为难自己。在这里不争论对错,只要分开住就好了。

如果你家经济条件不错,可以雇保姆,或者可以你全职在家带孩子,建议不要跟婆婆一起住。

你在家的话,自己带孩子其实也不至于特别累,倒是没人提不同意见不用操心。如果能在雇个保姆帮忙,那就更不用跟婆婆在一起了,隔三差五的带孩子去看看她,皆大欢喜。如果你去上班,但是家里能雇保姆,那就让婆婆和保姆一起看孩子,你下班了去接回来,或者去看看孩子,其实也不错。婆媳只要不长期相处,一般关系还好,长期在一起还很好的,真的不多见。

到底要不到住在一起,还是要分析自己家的情况。


由网友 echo小茵茵 提供的答案:

如果条件允许,自然是不要住在一起的好。


我遇到过好多跟我吐槽的姑娘,都说,在生孩子之前自己婆婆对自己特别好,照顾的很周到很贴心,但是孩子一出生以后就像是变了一个人一样,注意力完全放到了孩子身上,还有就是天天质疑媳妇奶不够。


生了孩子以后两代人在一起带孩子,本身就会有很多教育理念上的差异,即使是自己亲爸妈都会难免有冲突,更何况是本来就很容易起矛盾的婆媳关系了。


一个家庭里不可能同时存在两个女主人,如果和婆婆同住,就要考虑清楚,谁说了算。如果婆婆特别强势,那肯定是不会让媳妇说了算的,这个时候可能会觉得自己不像孩子亲妈,只是一个奶牛,婆婆才是孩子的第一监护人,才是亲妈。这样的感受估计没几个忍受得了吧。


还有就是生活习惯的不同,我们和自己老公生活在一起,在有很多爱的基础上都要磨合很久很久,更何况是没啥感情基础全靠尊重和孝顺在撑着的婆媳关系了,这时再有生活习惯上的水火不容,很容易就因为很小的事情就吵起来,影响夫妻关系也影响亲子关系。


我是echo小茵茵,一个有趣又有料的亲子漫画家。关于这个问题,欢迎大家在在评论里和我一起讨论哦~


由网友 棒棒猪儿童安全 提供的答案:

有人说,怀孕是婆媳关系的开始,而生完孩子之后才是婆媳关系最大的一道坎。

生孩子之前可能互相交集不多,比如有的是生孩子后婆婆才过来照顾帮忙的,这距离产生美就消失了,各种丑毕现;而生之前就住一起的,生完后,因为孩子,两代人照顾的想法、方式不一样,很容易产生一系列矛盾。所以生完孩子后的婆媳关系是比较不好处理的,生孩子后婆媳矛盾一般会更多的。

客观上,媳妇若和婆婆生活在一起,接触比较密切、比较多。有婆婆、有自己和丈夫,再加上小孩,三代同堂在一起生活,我们从社会心理学的理论来说,我们把这样的家庭成其为主干事家庭,主干事家庭其中很重要的一个特征就是在三代人之中,有一代人是以他为主的,他说了算,咱们看在这个家庭中谁说了算?肯定是这个婆婆说了算的时候多。在这样的情况下,婆婆和丈夫是母子,当儿子的听妈的话的情况相对来说稍微多一点,再加上丈夫经常出去上班,孩子还需要仰仗着自己的妈来照顾,发生冲突的时候,儿子很有可能是站在自己母亲这一面。做妻子的压力就大了。

在这样一种主干事家庭矛盾中实事求是的说我们没有更好的解决办法。棒棒猪天猫母婴心理学专家认为,这不仅是在中国,在世界社会心理学范畴之内,这样一种状态依然没有更好的解决办法,比较直接有效的解决办法,就是把主干事家庭分离,简单说就是搬出去单过。减少那些干扰因素,这样能够让夫妻两个人的关系更加融洽,两个成人在对待一个小孩子的话,那样的矛盾已经减少很多了。在这个结构的家庭中,任何一个成员,除了那个小孩,三个主要的家庭成员,如果这个朋友有了公公的话,就是四个主要家庭成员,相互之间的相处模式以及应对的因素至少减少50%。每个人都要减少50%。发生问题的概率自然而然也会减少。

生完孩子后,是否应该跟公公婆婆住在一起?

如果实在没有条件,必须住在一起的话,第一,要多跟自己做一些解释。第二,有问题不要和婆婆直接发生冲突,去把自己的感觉、委屈跟自己的丈夫,然后由自己的丈夫出面跟自己的婆婆再做一些沟通和交流。

婆媳关系和其他的人际关系是不一样的,关系上本身先天具备的不平等条件,为什么这样说?儿媳妇进门管婆婆叫什么?叫妈。婆婆管儿媳妇一般是叫名字,很少叫媳妇的,几乎没有叫闺女的。称谓上已经先天不对等,在这种情况下,你非让他对等已经不现实了。你用不对等的关系发生交流,必然冲突的可能性就比较大,所以我们绕开,绕开一个中间的关系,让儿子两边来做一些安抚。这个矛盾就会减少一些。

1、有条件的不妨请个保姆或是请自己妈妈来帮忙或是有条件自己带

两个女人生长在不同的年代,所以针对一些事情难免会有不同的想法和打算,对于带孩子,各有各的理,那谁听谁的这明显就是一道难题,每次一遇到点事,婆婆就会说,我就是用这种方法把我儿子养育成现在这样,这不也挺好么,有什么不对,你懂个啥,哎,有几个媳妇听见婆婆说这种话不急的,是,我们承认婆婆这样是为自己好,她也有她的道理,可是……哎,算了,不说了,棒棒猪在此建议如果你家的条件允许就干脆请一个保姆,这样就不用婆婆带了,你自己从旁协助就好了。

2、多对婆婆拍马屁

谁都是一样都会喜欢听一些赞美的话,听了会很开心,很舒服,老年人就和小孩子一样是要去哄的,要学会在日常生活中多夸夸她,当然不是所有的事情都夸,你懂得!常说一些使人感到温馨的话,比如说辛苦啦,麻烦啦,婆婆做的饭真好吃等等。

3、适当的“向老公告状”

遇到事,不急不燥,尽量不要和婆婆当面对峙,否则容易两败俱伤,多一些宽容,有什么实在气不过的可以和老公叨叨一下,让老公出面和婆婆沟通一下,我觉得效果肯定会好得多。总之多一些宽容,这样家庭才会和睦,你才会过的幸福。

4、注意说话方式

有些言语说出来的时候也要斟酌一下,很多时候你的不经意就能伤害到了她。想要改善婆媳关系,建议你别对婆婆说这三种话:

1)、“妈,您不懂……”

这是年轻媳妇在处理家务事或者照顾小孩子时最常说的一句话。也许在你眼里这并没什么,但这种话却最伤老人的心。虽然说她可能确实不懂,但这并不代表她没能力、没见识,更加不能影响她拥有自己的儿子和孙子的权利。

而你的一句“您不懂”却完全把她排除在整个事件之外,在婆婆看来,你就是在明确的告诉她:“你什么都不知道就别掺和了。”想要改善这层关系,建议你将这句话改成“妈,请您告诉我……”

2)、“你妈……”

对于大部分的媳妇来说,把婆婆当成亲妈几乎不可能。比如在自己犯错误之后,婆婆永远不会跟亲妈一样对你说“真是一个傻孩子”。所以很多媳妇在跟丈夫聊天时,常常将“你妈如何如何”变成了口头语。

而婆婆听到你用这种话语来称呼她,心理一定特别不痛快。所以,作为媳妇,最好人前人后多叫几声“咱妈”来增进婆媳关系。

3)、“我的宝宝……”

很多疼爱孩子的妈妈常会不由自主地当着婆婆的面说“我的宝宝怎样怎样”。可是,这种话一旦被婆婆听见,将可能引起一次婆媳之战。婆婆心里会嘀咕:“什么我儿子我儿子的,宝宝还是我老李家的大孙子呢……”。

所以,这类带有强烈归属感的叫法虽然没有什么过错,但却让婆婆感觉到了危机。想要避免这种婆媳矛盾,棒棒猪建议你将话改成“您孙子(您孙女)……”

婆媳关系历来是一个很难处理的问题,重在坚持、耐心,别太耍小性子,该忍让就忍让,再说你现在也是母亲了,不久的将来你也会成为别人的婆婆,家庭之间多一些真善美,和睦相处,凡事多忍让,不要再掉入这种婆媳关系的怪圈了。


由网友 范范饭饭儿 提供的答案:

用过来人的经验郑重的告诉你,生完宝宝能不和婆婆住一起就别住一起,有些情况特殊必须要住一起的那就没办法了。

和婆婆在一块儿什么都能忍忍,唯独对于孩子的问题,所有妈妈都是一样,所以生完孩子后才是婆媳关系的开始!

对于孩子妈妈们总想按照自己的想法来教育,但是每个人的想法不一样,长时间的跟婆婆生活在一起她会对于你的一些教育提出质疑甚至反对,又或者她按照她的意思来但与你原来的理念相悖,这时候你会特别郁闷,人家年纪大又不好开战只能自己忍下。

所以不到万不得已千万别住一起,不然你一定会后悔的!


由网友 班纳特1 提供的答案:

我和老公都上班,自己请的保姆带孩子,我每天除上班,下班就是带孩子和保姆两个人,和婆婆共处过一年,当时孩子放在婆婆家,也请的保姆在那,我和婆婆住隔壁小区,下班我都过去。关键是那还有她二儿子家的老婆和两个孙子,和我女儿差不多大,她家也请了一个保姆,弟媳不上班,公婆都有退休金,公公从来都不带我的孩子,一个小时都没有,婆婆一个心分三份,弟媳嘴甜有心眼,从怀第一个就长期住那,不上班,我一直上班从怀孕女儿就靠自己,月子里月嫂,后来一直请的保姆,和婆婆共处的一年里,那边的环境和人心用一个字形容,累!后来再苦再累,孩子我带回来了,所有的吃喝开支,保姆费都是自己,不靠任何人,身体累,心不累!留弟媳和她两个孩子慢慢享受老人的独宠吧,那些我都不要了,不要了。


由网友 上海坐月找幼圣 提供的答案:

祖辈不要干预孙辈的行为习惯、认知能力、心理品质的教育,是居于祖辈往往会过于溺爱孙辈!这种过分担忧基础上的过度干预只会有损孙辈健康能力的培养!


由网友 用户56059166827 提供的答案:

结婚前买个车(我出5万,老公2万,给朋友借了几万,她一分没贴)1米8宽,他家车库门2米,我说就停外面,宽敞,老公刚开车免得把新车挂到了,婆婆就说要把别个的三轮车挡住(那家人前后都很宽,三轮车停哪边都行),死活要让老公停进车库,90度直角转弯的方位,比较窄,结果把一边后视镜挂烂,我就说了句:“修的啥子车库哦,把后视镜都挂烂了” 婆婆马上跳过来一副凶样“先有车库,后有车,哪个喊你买那么大的车,还怪我车库”。我才郁闷,妈的,咋不修个1米宽车库嘛,刚好骑自行车


由网友 吉祥727 提供的答案:

老大生完后和婆婆一起住了4年,帮忙带孩子,操持家务,那时候还没有自己的房子,买了房子后就自己住了。现在老二三个月了,婆婆又来到我们家,帮着带孩子,虽然有生活习惯的不同,但我们有共同爱的人,她的儿子我的丈夫,她的孙女我的女儿,大家相互理解包容,一直相处也不错,毕竟一个人带孩子太辛苦,找保姆又不放心。

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