朋友当面撒谎,是若无其事呢,还是该立马戳穿?

朋友当面撒谎,是若无其事呢,还是该立马戳穿?


由网友 步上云霄620041067 提供的答案:

为了顾全大局,我一般不会当面揭穿。

别以为我不知道只是我比较看重感情,我会一直给她改过的机会,如果执迷不悟,我会慢慢疏远,直至让她从我的世界退出,永无交际。

我有一个自以为很聪明的朋友,每次都是耍心眼,她自以为完美无缺的骗过我,我只是可怜她,直到有一天我不在联系她,她还说我没情意。我不去解释,我已经用光了我所有的忍耐,我的好心喂了狗,不用去废话。

世上没有那么多的傻子,别总想着去骗别人,付出代价的时候,没有卖后悔药的!


由网友 风青云淡1881012 提供的答案:

……………我不想回答什么撒谎不撒谎的问题!但我早就说过了!我对于当年的乌龟猜想是绝对没有撒谎的!!!!!老天爷也用车子撞我给我证明了一切!!!!!谁要是再想来冷嘲热讽我????那这些人其实自己是个奸诈的人!!!!自己是个乌龟!!!!!


由网友 简单心理 提供的答案:

今天想跟大家聊聊:那些来自我们身边亲密朋友、爱人的习惯性谎言。

之前,我有两张话剧票,想约一个好朋友一起去,她也答应我了。没想到开演前两天她突然跟我说,她家里有个亲戚来吃饭,也很想看话剧可是没时间一起去,下次有时间一定一起出去玩。


我觉得没什么,家里有事嘛,也不强求。

结果看完话剧,刷到朋友圈,才发现她根本没在家里。我的手指在那个点赞爱心上犹豫了一下,最后并没有按下去。

就当我什么都没看到吧,我想。

只是,有些时候,我的朋友为什么不把自己真实的想法说出来呢?


一些科学家研究提出过耸人听闻的结论:欺骗是人类的本能。我们总会出于各种目的,编造出各种谎言,不自觉地撒谎,隐藏自己的感受。


就像每次别人还我钱之后我那句“你不说我都忘了”,同样是习惯性的谎言。这我怎么会忘呢,我对钱的想念一刻都没有断过啊!


所以朋友们,当你对我撒谎时,我其实也完全能理解你,因为我们都一样。我很清楚你为何想要撒谎——而且你本不必如此。

我知道,你想要保护自己


撒谎,从字面意思上来看,就是隐藏事实,换用另一种说辞。


为什么不把事实说出来呢——

因为担心说出真心话之后反而会有不好的结果发生。


精神分析理论的心理防御机制中,有一种作用非常强烈机制叫做反向形成(Reaction Formation)。当个体知觉到自己的欲望和动机并不为自己的意识或社会所认可和接受时,便不会按照内心的想法去做,而是将其压抑至潜意识,并以相反的行为表现出来。


就像一对情侣中的女生,因为男生与其他异性太过亲密而感到不开心,想问问究竟怎么回事,可又担心“我这么做是不是显得自己太小气?”于是反而故作大度,表现出一副无所谓的态度,强制压抑自己真实的情绪,不让自己因为妒忌而不开心。


为让自己不要显得“小气”、“计较”,女生便隐瞒了自己的真实情感。可这样的隐瞒也许未必能解决问题,因为女生对于男生的不满仍然存在,只是暂时压抑而已。假如今后真的因为这件事爆发了矛盾,女孩心里的不满就会像是隐形炸弹一样,让她没有准备地突然爆发,甚至更加痛苦。


反向形成的自我防御机制果使用得当,是能够帮助人更好适应环境的。


但如果过度使用,以治愈忽视自己心中真实的想法,虽然短期内可以避免表面上的麻烦,但其实问题只是被“拖延”了,并没有真正得到解决。


就像撒谎,短期内确实维持了我们的融洽,但撒谎从来不能真正解决我们的问题呀。


也许,你只是想建立一个更好的自我形象


再说一下上面提过的那对情侣吧。你有没有想过,那个女孩为什么不希望被认为是“善妒”的呢?


因为她在避免这个“善妒”的社会印象(Social Impression)。


总有一种眼光在注视着女性,一旦她的社会印象(或者个人形象)与善妒挂钩,就会被迫套上更多负面标签,仿佛女性就因此变得尖酸刻薄、斤斤计较似的。


不只是对于女性群体,社会印象造成的类似伤害还有很多。为什么借钱容易让人不好意思呢?因为这种举动可能会让自己的社会印象出现“无能的”这一标签。


诚然,每个人都希望自己能更聪明、更健康、更美丽、更年轻、更富有……至少,可以让自己的社会印象(Social Impression)更接近这些特征。


然而在通过别的方式塑造出一个更理想的自我的同时,真实的那个、世界上仅仅只有知道的那个真正的“我”却被否定了。这种美化自我的实质,可能反而是对真实自我的厌弃。


但你想想,我们能一起喝酒聊天,不就是因为我们互相喜欢对方真实的样子么?


你可能只是想要照顾他人的感受


为达到这个目的,其实不只是你,太多人都会选择说“善意的谎言”。


比如同事新买了件很丑的衣服,兴高采烈地问你,“我这件衣服好看吧?”比如一个朋友要去做一件注定失败的尝试,问“你觉得我能应付吗?”


你就只有两个选择:直话直说,或者给对方一个善意的谎言。然而说话最直接的人,未必有好下场。


鲁迅现实不就写过嘛,去祝贺新生儿的时候,对着婴儿说这孩子会有多大成就的,都是在扯谎,只有那个说“这孩子以后是会死的”那个人说了实话。当然,也只有那个人会被打惨……


当脱口而出的真实却是对别人的伤害,不如不说。反过来,撒谎很多时候是能解决问题的,甚至已经成了某种“礼节”。


“新开的那家餐馆听说不错,我想去吃。”

“哦,我也听说啦,去试试吧。”

(实际上我听说它很糟糕??)

“你到哪里啦?”

“出门在打车了。”

(其实刚刚找到钥匙??)

“我穿这裤子看起来胖吗?”

“不不,一点都不胖。”

(你懂的……??)


通过撒谎的方式,不引发和其他人之间不必要的冲突,或者达成某种目的,这是一个人成长过程中必然的经验积累。


婴儿时期的我们就知道假哭,哭一会儿,停一下,看看谁走过来,再接着哭;一岁时,我们就学会隐瞒事实;两岁的孩子就会吓唬人;五岁的孩子撒谎都可以不打草稿,并且已经懂得通过巴结来达到目的;等到九岁,孩子已经可以是掩盖真相的高手。


从好的一面来看,人与人之间是有边界的,当一个人拒绝另一个人的时候,两个人之间的距离就会变大。而一个简单的、不伤害任何一边的谎言,则可以有效地避免这种人际关系间距离的扩大。


但另一方面,如果我们心理距离已经很近,你却总是畏惧和我的冲突,那我们的关系一定已经出问题了。


所以我更知道,当你不由得对我撒谎的时候,心里是不高兴的。


你也在害怕我们之间的关系因为你的拒绝出现裂痕,所以选择了用谎言来掩盖。


当你再想撒谎时

不妨停一下,我愿意和你这样交流


我不害怕你对我的拒绝和否定,因为我知道你给我的意见都是出于好意,你的拒绝是你真的不想答应我的要求。


我不会因为你没有满足我的愿望或期待而对你感到愤怒,因为我知道这样敞开心扉的沟通才是一段放松、真挚的友谊的开端。


在人际沟通中,自我认识是十分重要的,它代表着一个人拥有的思想、情感以及态度的全部情结。在人际交往中,人们往往通过角色扮演反映着自我认识的发展。


在任何一段关系中,如果双方营造的不是真实的自己,只是委曲求全自己换来朋友,内心的委屈反而会逐渐压抑,让这段关系很难健康地成长。(所谓塑料情谊,大概就是这样开始的吧~)


按照马斯洛的需要层次理论,人有5种基本的需要,分别是生理需要、安全需要、归属与爱的需要、尊重的需要以及自我实现的需要。除了最基本的生理、安全需要,其他的需要的满足,首先需要自己对自己的认可。用理想中的虚假自我伪装自己,迎合他人,而压抑真实自我的想法,那个被压抑的真实自我并没有得到尊重。


可我们许多人,在人际交往中营造出不符合实际的自我形象,为了获得他人的好感而不谈自己真实的感受,或许这是痛苦的根源。


当发现朋友也对自己撒谎了,可以尝试着去理解朋友的感受,去告诉朋友,把你真实的想法告诉我吧,你并不需要通过隐瞒真相的方式让我开心,我喜欢的那个你,就是真实的你。


“虽然这样你可能会不开心,但我还是想把我的想法告诉你,×××……”也许下次,我们就可以这样更简单直接的交流呢~



由网友 金雨之梦 提供的答案:

以前有个朋友,姓吴,本地人,做超市的。

因为要经常跟人打交道,吹嘘自己的经历和阅历无可厚非,毕竟人在社会得学会自我包装,但这哥们儿有点离谱,刚开始认识他的时候完全被他哄住了,他本身气质还不错,介于成熟稳重和痞子气之间,刚认识容易让人觉得他挺够意思。这哥们儿喜欢让别人捧着自己,本身没钱,属于很穷的那种,就总拿关系说事儿,哪哪都认识人,还是关系很近的那种亲戚,只要你有困难了,比你还着急,但总是帮倒忙,等办完了还到处说是他帮忙办的,后来我们每个人都疏远他了,他就一个劲挨个打电话,我们达成共识他找的话第二十个电话才接。

说几个案例,比如你认识他一年,这一年干的不错(跟他没关系)买了套房,认识他之前已经有两套房,他就到处跟你认识但不熟的人说在他的帮助下你买了三套房,他是多么多么尽力;再比如,你遇到什么事要找关系办,他知道了就来找你,说那个单位谁谁谁是什么什么亲戚(还都是大领导)帮你想想办法,然后就没下文了;再比如,某中央领导来这边视察或办事,他就拿出来说跟他家某某亲戚是多近多近的关系,当初因为什么见过面;还有,你遇到的事不大,请工商或税务的朋友吃饭,他要知道了肯定跟着来,开始会一直阿谀奉承,喝多了就开始吹牛逼,散场那人走后就说人傻逼官太小,之后有机会就主动找人家(酒桌会要电话)。今年在饭店偶然遇到一次,见面就吹牛逼,说谁谁(认识但不熟)拿他的手枪在市区喝多了开了四枪,他怎么这么费劲解决的。卧槽,这特么可是省会,本事真特么大。

有这么个认识的人也有好处,已经成为了我们茶余饭后的重点话题,要不朋友之间偶尔见面没得聊了。





由网友 淡淡清幽 提供的答案:

看是在什么场合,如果是在人多的地方我们应该留些面子给他,就不戳穿他,因为人往往都会有犯错的时候,如果是只有我和他二人在的时候,那么就可以理直气壮地告诫他,教导他说话要诚实,不能这样的说谎话。记得我有一个朋友以前也是最喜欢撒谎的,有一次她约了朋友出去玩,然后她又怕她的家人会骂她,最后她对我说叫我帮她作证说是跟我出去玩的,当我知道她的用意后给了她很很的一顿教训,告诉她我们虽然是好朋友,但绝对不能帮着朋友做伪证说假话,因为我们做人要有做人的原则。


由网友 山东纯爷们 提供的答案:

[微笑][微笑]谢谢友友邀请!这个问题如果是我碰到,不会当面揭穿。给TA留点面子,只是在心里斥之以鼻!若无其事的冷眼看这斯的拙劣表演。

有道是;有时糊涂便是精明,看破不说破,看穿不揭穿,便是真正的世事洞穿,天真不泯,知世故而不世故。学着做一个善良的智者。



由网友 扰乱惑众 提供的答案:

也看情况吧!世上之事好烦多!

只要是你心里明通,那就什么事都好办的。

如果有朋友是为了他自己犯下的过错,而刻意的说谎,或推卸责任的其词,那你就不必介意他的任为,反正较果还是他自己去承担的。

如果有的是因为善意,而处心的去撒谎实情,那情况就不同看法了。

比如他现时的处境,是陷入了经济低微的倒霉,却又装着轻松的样子说:没事!现在日子过得还不错,快乐着呢!。其实他是有困难想自己扛着慢慢解决,不想朋友们为了他而担心!。

这样的撒谎,是真正朋友的作为,是最诚实的至交,直得信赖!。


由网友 舞歌畅想 提供的答案:

有句俗话是这样说的,“打人别打脸,说话别揭短”,朋友当面撒谎你立马戳穿,这样就会让朋友当场下不来台,面子很难堪的,以后也就不好做朋友了。人们常说,“交十个群子不算多,得罪一个小人不算少”,这说法很有道理的,因此说朋友当面撒谎最好是若无其事,只要他(她)的谎言涉及不到自己的前程,不影响自己的利益,随他(她)们怎么撒谎与你何干?


由网友 二木趣聊影视 提供的答案:

朋友当面撒谎,看撒的什么慌啦。还有事情的紧要性啦!如果是无关紧要的事情。朋友只是为了装下面子呀,或者吹吹牛呀啥的。我觉得这个既然作为朋友。就没有必要当面戳穿。


如果是一些伤天害理的事情。这个也得看情况去说。既然你作为他的朋友。有的情面还是需要适当的给对方的。但是不是说让你去帮他掩瞒、事后可以开导他,什么事情不该撒谎,什么时候需要面对。


交个好的朋友不容易。希望你们友情长存


由网友 何汉甫 提供的答案:

谢邀!朋友当面撒谎,是若无其事呢?还是立马揭穿!

问题的本质,本身,一点也不复杂。什么样的人,说什么样的话。遇“神"点头过,遇“鬼"还需“打八卦“……!

意思是"君子之交淡如水“,该说就说,该喝就喝,就事论是,谁也不“八卦“!

朋友相交越久,相知也更深!知其说话七分真;一分留给自己,有"回旋"的余地,一分留给朋友,尽情想象与发挥!还有一分是,风趣和幽默,分享与众人!

所以,是朋友,不欺骗。“善意的谎言",究其有因,事后自有分晓,何需要急在一时去揭穿!

有压抑不住的真情流露,也有热血沸腾的汉子。莫意气事,“发小““闺蜜“只有几个……!"朋友,战友,难友,学友,知己,知音"……!这些都是“极品“,打着灯笼也找不出那么几人……!

时间越长,越是珍惜,珍惜……!除了珍惜,还是珍惜,别无选择!










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