宝宝刚出生,家里到处都是矛盾,怎么办?

www.mh456.com防采集。

宝宝刚出生,家里到处都是矛盾,怎么办?

一个家庭一个宝宝出生是皆大欢喜的大事情也是这个家最大的喜事。随着宝宝的出生,家庭矛盾随之而来,这是每个家庭常有的事情。首先最难解决的矛盾,男人的老丈母娘老丈人,这两位老人是孩子的姥姥和姥爷。他们会提出来很多的。事情和要求来。比如在孩子吃奶问题,名字问题,谁来带的问题,谁伺候月子问题,到随之而来。再一个问题就是婆媳关系问题。这个是首当其要。尤其女人在做月子里头时候最不能生气和发生矛盾。和儿媳妇儿沟通好,互相谅解一下,可能看在孙子出生的大喜事里会 不计较这些事情还好。

很理解你的心情,不过离婚是最不可取的,你们结婚三年了,感情应该很深厚的,还有了宝宝,要知道离婚对孩子成长的影响是很大的。你和你老公平日沟通多吗?你们之间是不是有什么矛盾呢?从你的

如果在孩子出生的大喜事发生了矛盾和口角,两个年轻夫妇在宝宝出生时,一定要把这些问题都正确对待,理解四个老人的心理。要包容要宽带,首先安抚好老人后,和自己爱人达成共识。小事可以商量着来。如果是原则的事情还尽量是小两口拿主意,因为孩子是你们两个人的。老话有一句说的好小家庭的和睦,能带动大家庭的团结。让四位老人互相谦让一下。就平息了。至于七大姑八大姨邻居你就别理他了。有些家庭姑奶奶和姨们相当的是非参与此事,影响你们的家庭的团结和和睦,你不理他就是了,一家都有一本难念的经,就看你怎么念了,真是!家和万事兴。

一个有趣的现象就是,晚上出生的宝宝明显比白天出生的要多,大概70%的宝宝都是晚上出生。宝宝为什么不选择白天出来,而多数喜欢晚上出生呢?一、激素 孕晚期,孕妈体内的催产素和褪黑激素会共同

我想提这个问题的应该是宝妈或宝爸吧。我五年里伺候了两个儿媳做月子,是两个孙子的奶奶,也经历了两个儿媳的产后抑郁,我来说一下这个问题。

天气很热需要开空调,空调温度设置不要过低,一般设置为25-28度之间比较合适,以观察宝宝身体不凉为适宜,尤其是手脚。开空调期间也要经常开窗通风。

其实俗语说的好,家家有本难念的经。只是别人的事情我们是无法感同身受的,唯物主义者说,我们都是生活在矛盾中,矛盾推动事物的发展和进步。就是人与人之间都有矛盾,特别是家人,有什么矛盾为什么不能静下心来解决矛盾啊。现在你们有了宝宝,更是居家大喜,不管是男孩女孩,都是我们的心肝宝贝,家人之间不管有什么矛盾,都会让宝宝带给我们的喜悦化解冲淡的。如果是夫妻之间的矛盾,现在已经有了你们的爱情结晶,我想一切问题都会迎刃而解了,觉得应该不是夫妻之间的矛盾。我想应该是婆媳或母子之间的问题,我就婆媳矛盾说一下我的见解。我是两个儿媳的婆婆,上边就说了五年内伺候了两个儿媳做月子。我先说说这个问题中的宝妈,首先阿姨恭喜你,并祝愿你们母子安好!为了宝宝,过去的一切不快事情都要遗忘,知道月子里产妇最容易敏感或抑郁,那样对自己产后恢复和宝宝吃奶都不好,可以说宝宝是我们一生的希望,只要宝宝健康平安,就是父母最大的幸福。我两个媳妇坐月子时不同程度的都有些抑郁,大媳妇只是不怎么讲话,二媳妇就不同了,直接摔东西,我说,孩子什么不满意你说啊,说真的,吃的用的她们月子里我是只要市场有买的,就应有尽有的购买,一日五餐变着花样伺候做,她也说不出什么,我说你这样急躁身体恢复也不好,还容易造成回奶,或许造成奶水少不够孩子吃,她随时就说,你还是认为你们的孩子是第一位的,唯恐奶水不足。我说,我第一句话就说怕你身体恢复不好,再一说孩子是你们的孩子吧,虽然我是奶奶,但孩子长大了他孝敬你们才是责任和义务啊,她听后就不言语了。可能有的媳妇就认为生孩子是为公公婆婆生的,所以奉劝媳妇们,一定记住孩子是我们自己的,吃苦受累都是值得的,为了孩子其它什么事都不算事。

老一辈是这么说的,刚出生的时候没去医院看宝宝的人要等满月了才能去呢,说是宝宝怕生人严重的话冲到宝宝就就…,反正说的听严重的,我当时也挺怕的好多亲戚都来看了,应该自家人没关系吧!但是

说过了媳妇,再回过了我也说一下做婆婆的,我们是过来人,要多理解和包容儿媳,现在的八零后九零后她们这一代人大都是独生子女,在家都是父母的掌上明珠,再加上现在的传统教育断撇,别说孝敬,感恩都不懂,所以我们得感化加点化,伺候月子更是要细心周到、体贴入微。就我上面说的我媳妇月子里摔东西,后来我在网上查这叫月子抑郁狂躁症,我哄着儿媳妇说,孩子别急了,按科学说是抑郁症,按迷信说是有点中邪,用朱砂压一压邪气吧,这样也给了她个台阶下,反正用真心与儿媳们相处,不管是吃的用的,好的先给媳妇,现在我们家也是尊老爱幼和睦快乐。其实真的,家人之间不管有什么矛盾,都不是敌对的,真正有大事,还是家人替我们分担,所以我们一定要珍惜亲情,换位思考,爱家庭、爱家人,我们的家才能和谐幸福!

刚出生的时候在医院没有做过筛查吗?新生儿这个时候对外界的刺激确实不会有太大的反应,可以多观察一阵子,到一个月或者45天的时候再去医院做个听力检查看看,能通过就表示听力基本没问题,不

最后祝愿有宝宝的家庭,都用心呵护我们的希望和花朵吧,也祝愿所有的家庭都幸福美满加快乐!

这个问题我想再回答一下。

宝宝的到来,孩子的出生。想必每个家庭都认为这是上天给我们送来的小天使吧。众所周知孩子是花朵,是祖国的未来和希望,更是我们家庭的生命延续和香火的传承。每个人都视自己的宝宝为心肝宝贝,都会用全部的身心去爱去呵护宝宝吧。所以我认为有了宝宝,家庭之间的各种矛盾都会化干戈为玉帛。况且家人之间能会有什么大的恩怨情仇呢?想必都是些生活中的鸡毛蒜皮。不记得是谁说的,说家不是讲理的地方,是讲爱的地方。我觉得这句话特好。我们在外常常压抑自己,但在家里往往都是把外边的委屈发泄给家人。所以家人之间要互相理解包容,能换位思考及时沟通。就当今社会家人亲情是最值得珍惜和珍爱的,如果是真有什么大事,只有家人对我们不离不弃的支持和关心。所以说有了宝宝,是居家之大喜,家人之间理应放下以前的各种不快和矛盾,携手同心一起去爱你们的宝宝吧!

最后祝愿每个家庭都和睦相处幸福快乐!

有没有听说过一句话,孩子出生的第一年,离婚率很高。为什么?因为宝宝出生后,你会发现家里到处是矛盾。作为一个二娃的宝妈,是深有体会,并且你会发现二胎的时候矛盾比一胎更剧烈。听听我的过去吧。

二娃宝妈的经历

有的人会说:宝宝出生了,不是应该全家人都欢喜吗?为什么矛盾还加深了。我曾经也是这么想,直到孩子出生后,你会发现一切都变了样。总的来说,其实谁都没有错,大家都是为了孩子好,但是就因为大家都想为孩子着想,而每个人的方法不一样,所以做法也会不一样,因此,矛盾就此产生。第一个会被激化的矛盾,一定是婆媳之间的。作为奶奶的一定是非常痛爱孩子,并且她是过来人,她也会有自己的一套,作为新手妈妈的我们开始是懵懂的,但是我们不会停止脚步,为了孩子我们会不断学习,因此新的育儿方式和旧的也会起冲突。

比如我和我家婆的矛盾之一,孩子到底应该穿多少,特别是冬天。婆婆觉得孩子手凉就一定是冷了,非要穿多,孩子穿得动都不好动。我的想法是孩子颈背温热就可以,孩子小手冷是正常的,因为孩子心脏比大人的小很多,心脏的力量还比较弱,所以心脏搏动一次,迸发出的血液量小,血液到达四肢神经末梢也会少。因此,孩子手脚偏凉对孩子是刚好。但是就是为穿多一件少一件,我和家婆都争吵不断,可想而知,还有其他的很多问题。

最重要是与老公的关系恶化

都说:再好的婚姻都逃不过生完孩子第一年。在产后坐月子时,很多宝妈都会容易和老公冷战,那个时候大家都特别累,宝妈的身子还特别虚,晚上还要起来照顾孩子,而老公是白天要上班,晚上又休息不好。这样很容易是,老公会怪宝妈还没有进入妻子和妈妈的角色,而宝妈也埋怨他不是个好爸爸。长期以来矛盾就会恶化加深。

我想十个宝妈都有十个有这样的经验。半夜抱着宝宝没得睡的时候,老公在旁边睡得呼呼大叫,根本没理会身边的吵闹,那时候你真想一脚踢他下穿。这一脚是多少宝妈想踢。不可否认的是,夫妻争论的矛头有一部分孩子的原因,孩子的突然而至,夫妻俩还没有完全适应爸爸妈妈的角色,两个人在照顾孩子上都是新手上路,没有经验,茫然无措,矛盾增多,争吵可能只需要一个导火索,当夫妻俩争吵到不可开交的时候,离婚就脱口而出。

解决办法的妙招

【支招一】孩子是自己的尽量自己带

孩子尽量自己带,无论是妈妈还是爸爸,教育抚养子女都是责任,任何理由都不能推脱的责任。不能因为工作忙,没时间就推卸掉抚养孩子的义务。至于其他的亲人帮忙带孩子都只不过是帮忙罢了,夫妻两个人都应该学会感恩,因为别人帮忙分担了自己的责任和义务。至于如何实现自己带孩子,每家情况都不同,根据自己家的实际情况进行调整。夫妻两个人都切实体会到了带娃的辛苦,我想矛盾也就不存在了,夫妻两个人已经成为了共同担当生活艰辛的伙伴,彼此都会理解对方。

【支招二】多学习正确健康的育儿理念。

任何人都不可能绝对不犯错误,也没有两个完全一样的人存在。在育儿道路上,夫妻两个人肯定总会遇到一些棘手的问题,难免出现分歧。这时候最佳的解决途径就是寻求一个科学的判断,从科学的角度来审判什么方法才是正确的。比方说夫妻都可以各自翻阅育儿相关的资料文献,然后作为自己的理论支持,把这些知识拿给对方一起分享。还可以找一些身边的小案例来给对方讲,真实的故事往往更有说服力。

【支招三】采用态度温和的解决方式。

夫妻有意见分歧时,千万别把家庭成员中其他成员拉扯进来,比方说媳妇说婆婆的不是,女婿说丈母娘的不是。还是那句话,养育子女只是夫妻双方的义务和责任,其他任何人帮忙都是需要感恩的事,别人没有义务帮忙带孩子。别人带孩子出现养育方式不对时应该采用态度温和的解决方式,总挑剔别人的不是会加剧夫妻矛盾。

孩子出生后确实会给我们带来非常多的快乐,但是都是初为人母,难免会有各种不同的矛盾产生,但是这些要相信都会过去,因为要相信一点,大家都是为孩子好,只是方式不一样,所以要好好协调,协调好了一切都能好起来。孩子头三年是最难熬的,熬过去了就会更好了。

宝宝刚出生,家里到处是矛盾,怎么办?

看到这个问题,想起不管是我自己,还是我周围朋友,好像无一幸免,都是这样过来的,用我同事的话讲,生完孩子的前三年,是最容易鸡飞狗跳的三年。

如今孩子两岁,也算是从矛盾中发现了一些好的办法,以下文字是我自己的一些个人观点,仅供参考。

常见矛盾与解决方法。

与父母、长辈育儿观念不一致。

拿我自己来讲,由于父母工作的原因,我从小跟他们在一起时间很少,因此这么多年,我习惯了独立,而且很享受这样的自由。

我原生家庭的相处模式一直是各自过生活,相互之间不太干预。

但是我老公家不一样,我老公的妈妈是一个喜欢操心、喜欢给子女计划生活的人。

大家常见的育儿冲突,讲真,我都经历过,这里不赘述。

我一般的做法是,我认为对的,不能妥协的,我会直接拒绝,讲明理由。

不仅仅是与我老公父母的相处,我与自己父母、亲戚、朋友也一直是这样,在我眼里,任何人情和关系,都应该让彼此之间都舒服,而不是让一方一味妥协退让,尊重长辈,也要看长辈做了哪些值得尊重的事情,而不是只要这个人是长辈,就要尊重。

我一直在不断学习,而且他们也发现,孩子的一些常见问题,他们绝大多数的经验,好像也没有比我的方法好用多少,后来,他们也不再干涉。

婆媳大战时老公这个夹心饼干的自我修养。

同学跟婆婆月子里矛盾冲突比较大,婆婆明面上不说,背过我同学在自己儿子跟前哭诉。而同学的老公,又是一个钢铁直男,对我同学说,我妈把我养大不容易,你要多体谅她一些。

我同学一听立马不高兴了,怼了一句,你是你妈辛苦养大的,我是我妈吹大的是不?

俩人因为这件事还吵了一架。

我也遇到过婆媳大战的时候,那会刚生完孩子,我老公当时背过他妈妈在我跟前说了这样一句话,哎呀你在我跟前不是挺厉害的么,拿出你的魄力,跟她干啊!

听了这句话我反而破涕为笑,我回答到,你这没良心的家伙,那好歹是你妈妈,你怎么能这样讲?

他没有跟我讲道理,也没有去分个对错,而是一句玩笑话,让我开始陷入思考,发现其实有时候那个看似讨厌的婆婆,也有她可爱的地方。

生活中很多婆媳矛盾,其实就是老公这个角色不会处理问题,反而弄的两边都生气,自己受夹板气,成一个夹心饼干。

记得黄磊曾经说过一句话,大概意思是,最好让婆媳这俩人减少正面交锋的机会。

相处的时间少了,矛盾也少了。

黄菡有一个观点我很赞同,就是婆婆与儿子儿媳之间的距离,保持一碗汤的距离最好。

意思就是,我做了一碗汤,送到你家里,不会凉掉,这个路程,刚合适。

减少亲家之间相处的机会。

好友是个军嫂,老公长期在部队,加上双方又是独生子女,因此孕期一直是婆婆和娘家妈轮流照顾,但是孩子出生之后,婆婆和娘家妈都来了,长时间下来,彼此生活习惯不同、对管孩子理念也不同,避免不了家里气压很低,大家都各有心事。

于是她提出让婆婆和娘家妈轮流帮忙带孩子,俩亲家见面少了,反而好了。

自己的孩子自己养。

我一直不太赞成父母给孩子提供太多帮助或者包办太多事情,给的多了,势必控制欲就强了。

有一句老话,拿人的手短,吃人的嘴软。

我和老公从结婚就没怎么花过父母钱,买房、装修、养孩子、带孩子一直是我们自己,也不跟父母住,所以小家庭生活,相对自由。对于家庭计划和孩子养育问题,也都是我们说了算。

可能很多人会讲,生活拮据之类的,要工作没人帮忙带孩子之类的。

可是谁不是从这个阶段经历过来的呢?

在心累和身累之间选择,我一直坚持选择后者。不为别的,为了自由,因为这是我自己的人生。

学会转移注意力。

没有多少人的生活一定是光鲜亮丽的,生活就是充满了矛盾。

就算做了父母,你也首先得过好自己的生活,有时候得干一些与育儿无关的事情,来调节自己。

心情好了,看待这个世界的角度都不一样了。

有矛盾就对了,这才是正常的人生,人生活在这个世界上,随时都会面临各种矛盾,发现问题解决问题,这是上天交给我们的使命,不管婚姻还是小家庭,或者整个大家庭,都会面临各种矛盾,我们的婚姻,我们的小家庭需要经营,我们的大家庭同样是需要经营的,这个考验的是每一个家庭成员的智慧和态度。

其实不仅仅是宝宝出生之后,宝宝出生之前,家庭应该也是会面临各种矛盾的,不仅仅是婆媳之间,哪怕儿女和亲生父母之间,也是会有各种矛盾的。

⑴晚辈和长辈之间的矛盾

这种矛盾主要是双方的生活环境,教育环境,文化程度,从小接受的观念可能都不一样,然后在成长的过程当中,对待生活和事物的态度和观念,都会带有自己的特点,然后老一辈和晚一辈之间隔了一代,其实隔的不仅仅是时间,隔的更是观念。

老一辈的思想可能有些已经比较陈旧落后了,长辈和晚辈三观方面的差异,必然会引发矛盾,但是这种长辈和晚辈之间三观方面的差异,其实和夫妻之间三观的差异都有共同之处,都不认同对方的观念,又想让对方接受自己的观念,所以往往就会发生矛盾,导致吵架之类的。

特别是年轻人还好一点,有的时候哪怕不能接受老一辈的观点,但是作为晚辈,还是尽量的忍让,但是老一辈有的人觉得我是做父母的,我觉得是对的,或者他们以过来人的眼光来说教,有的时候做晚辈的可能就会觉得有点过分,尤其是做儿媳妇的,很难站在一个晚辈的角度去忍让,做儿媳妇的有很多人是觉得,自己娘家的父母才叫父母,老公的父母始终是外人,所以发生一点矛盾,就不愿意忍让,不愿意吃亏。

⑵育儿观念的差异

在老一辈的观念里面,比如说穿别人的旧衣服,举个简单的例子,家里面有两兄弟,哥哥先结婚,然后生了孩子,哥哥孩子的衣服没有扔掉,弟弟生了孩子之后,父母就会让哥哥把自己孩子不穿的衣服拿给弟弟的孩子穿。

其实家长的出发点是好的,因为这些衣服都是好的,现代人要舍得为孩子花钱,有很多衣服也比较贵,孩子成长的速度在新生儿时期特别快,衣服一下又不能穿了,扔掉怪可惜,可能做儿子的还好一点,自己小时候可能也穿过别人的衣服,再加上是自己的父母,自己的哥哥,也能接受,不能接受的是儿媳妇。

作为母亲都会格外疼爱孩子,觉得自己的孩子什么都要穿新的,不管要穿新的还要穿好的,别人穿过的衣服总会觉得心里不舒服接受不了,所以这个可能也是家庭矛盾的其中一个原因。还有就是喂养方式方面,有些女人明明有母乳,但是为了保持所谓的身材,哪怕母乳喂养对孩子免疫力,抵抗力,还有生长发育都有好处,他们也不愿意哺乳,这些其实都有矛盾。

还有些矛盾就是有些孩子的妈妈,平时会关注各种育儿知识,所以孩子刚出生不久,就整天想要给孩子补充,这样补充那样,孩子的身体缺不缺乏是一回事,孩子的身体能不能够接受和消耗是一回事,但是作为老人,肯定对这些观念也是不能够接受和认同的,难免也有矛盾。

⑶陪伴和照顾方面

家中的长辈有些极个别的,是不愿意也不会照顾自己的儿媳妇的,当然还有一个原因,是因为儿媳妇可能住在城里,婆婆我公公住在农村,或者虽然都住在城里,但是隔得比较远,不管客观的原因还是主观的原因,不照顾儿媳妇儿,儿媳妇当然心里面可能是会有矛盾的,当然,其实照顾儿媳妇儿不是一种义务,只是一种情份,最应该照顾儿媳妇的,是自己的儿子,也就是这个女人的老公。

当然这就面临另外一个问题了,有些做老公的也不照顾自己的老婆,当然有些是白天要忙着上班之类的,有可能经济压力比较大,单位也不好请假,或者本人就在外地工作,没办法回来,但是有些天天在家里面时间也比较多,但是他们就不愿意照顾自己的老婆,一方面是不懂这些知识,另外一方面可能是怕麻烦,有些人看到宝宝哭就觉得烦躁,又不知道怎么处理。

所以有的时候要不是老公不在家,要不是老公不帮忙,要不就是婆婆,你的眼要不就是婆婆不照顾,当然有的时候婆婆也照顾不过,不是随时随地,所以经常宝妈又要坐月子,又要喂奶又要换纸尿裤,有些时候由于没有经验,比如遇到孩子肠绞痛,哭的不停,宝妈又不知道怎么处理就特别烦躁。

⑷产后抑郁症

很多产妇在产后都会得上抑郁症,再加上刚才我们说的,有的时候孩子啼哭,怎么哄都哄不好,喂奶也止不住,家人又不在身边照顾,这个时候由于产后抑郁的影响,可能就会觉得自己老公是不是变心了对自己不更好了,有时会觉得自己是为老公生孩子,你自己的孩子你都不操心,你不照顾我,凭什么给你的孩子操心?

如果遇到婆媳矛盾在带孩子期间可能会变得更加严重,产妇就会觉得,嫁了一个老公就像没有老公,而好婆婆好公公都是别人家的,一方面在心里觉得自己嫁的不好,另外一方面是想起自己娘家父母的好,这一对比,可能就更加抑郁了。

其实每个家庭都会有矛盾,我经常说,你眼里看到别人生活光鲜,家庭幸福的背后,可能随时都会危机四伏,也有可能别人天天都在发生矛盾在吵架,只不过你不知道而已。

昨天我在网络上看到一段话是关于朋友之间的,但是我觉得这一段话非常适用于家庭当中,我在这里把它引用出来,大家可以借鉴和参考一下:

你发现没有,从来不发脾气的人,往往身边挚友很少。有些人越是温和到无可挑剔,你越是对他有戒备。其实呢,人与人之间,彼此见过最好的和最坏的一面,这才能成为朋友。除此之外的那些交情,只能靠礼貌来维系。

其实有些家庭表面看起来非常的和睦,比如夫妻之间不吵架,这种婚姻有的人可能觉得值得羡慕,其实这种婚姻也未必能走到白头,甚至潜藏着更多的危机,比起平静的湖面,人们更愿意看波澜壮阔的大海,一个男人处处宠着老婆,从来不对老婆发脾气,或者老婆脾气也很好,但是久而久之,这样的家庭其中有一个人可能会觉得没有意思,没有一点j情,感觉有一点混吃等死的味道。

相反的有些夫妻一辈子都在吵架,但是夫妻的感情并没有因为吵架而陌生,可能这就像我们刚才引用的那一段话里面说的一样,因为对方都把自己最真实的一面展现在你面前,对方的好,对方的不好,你都知道,所以才能产生信任,相反的一个人从来不打你,不骂你,有的时候只是这个人的脾气本来就这么好,但是有的时候只是隐藏的深而已,这就是为什么有些夫妻平时过得很好,突然有一天面临一些挑战,就暴露出对方的缺点,甚至有的人七老八十才离婚。

在一个家庭当中不管是长辈和晚辈之间,还是夫妻之间,或者夫妻和自己的小孩子之间,有矛盾才是正常的,从来没有矛盾的,是没有的,只能说其中有些家庭成员,对谁的不满可能忍让下来了,但是这种忍让反而是一件不好的事情,可能有一天忍不住,这种积压的情感就会发泄出来,最后导致更严重的后果。

我们要学着换位思考,其实有些矛盾是没有必要的,也是可以避免的,而有些矛盾呢,我们可以找到一些更委婉的方式去处理,适当的发一点脾气或者有一些争执都没事儿,但是过度的争执,甚至是不顾对方的尊严和面子,到最后家庭会走向破裂。

比如我们刚才说的穿旧衣服旧裤子,其实宝宝几个月,他们也不知道什么是好的,什么是不好的,尤其是一些比较新的旧衣服,旧裤子,清洗干净,做好消毒工作是可以穿的,而且旧衣服旧裤子并不影响我们自己买新衣服新裤子,有了旧的,我们可以少买一点,所以这个完全能够达到一个和谐统一,既节约了钱,又照顾了老人的态度,而且自己也把宝宝打扮好了。

还有我们刚才说的给孩子补各种营养元素,有些家长看了各种育儿知识,所以总是担心孩子缺这样缺那样,会主动的给孩子补充各种营养,比如什么dha之类的,但是我个人觉得是完全没有必要,除了补充维生素a维生素d之外,其他的营养元素,我们会去做一个微量元素的检测,孩子缺什么补充什么,不缺的营养成分,我们平时做的均衡营养,就已经足够了,其实我们人类有的时候健康问题都是吃出来的问题。

当家庭发生矛盾的时候,有的时候我们可能比较冲动,不够理智的情况下,会说一些不好的话,当觉得很气愤很生气的时候,我们可以走到一边,让自己冷静一下,过几十分钟或者几个小时,或者睡一觉,可能就没那么生气了。晚辈和长辈的矛盾,我们要想到长辈比我们老,他们所接触的知识不多,受教育程度比较低,我们自己是接受过比她们高等的教育,如果还和老人一般见识,那我们的交易不是白接受了吗?

至于夫妻之间,做老公的,其实平时还是可以尽量做到体贴一点,换位思考一下,老婆十月怀胎生孩子也受了很多罪,对你老婆有的时候无缘无故发脾气,要多多忍耐,多照顾她,多和她沟通,可以让老婆尽快从产后抑郁当中走出来,如果是老婆和自己的父母之间有很大的矛盾,可以尽量和父母分开住,偶尔把父母接到自己那里来住几天或者十几天,偶尔自己回老家看一下父母,这样可以避免一些矛盾的出现。

宝宝的出生,让家庭结构发生变化,以前甜甜蜜蜜的二人世界消失了,多了一个新的家庭成员,妻子多了新角色“妈妈,丈夫也多了新角色“爸爸,对没有经验的小夫妻来说,出现或多或少的矛盾是必然的,毕竟谁都是第一次当父母。

而且照顾新生宝宝一点都不轻松,一天24小时都需要细心呵护,丝毫不敢松懈。此时新妈妈刚分娩完,产后疲累、情绪波动、缺乏睡眠等身心俱疲,新妈妈就容易产生力不从心的挫败感,看任何事都不顺眼。

再加上如果婆婆或者妈妈来帮忙带孩子,两代人之间在坐月子、养孩子,以及生活习惯上有很大的差异,也容易产生摩擦和矛盾。

虽然妈妈是带孩子的主力军,但是单靠妈妈一个人,是非常累的。新手妈妈也不要认为养育孩子只是女性的责任,将所有事情揽在自己身上,多一个人帮忙带孩子,会让新妈妈的角色过渡得更好。

1、分配具体的任务给爸爸完成

首选爸爸,妈妈记住一句话“男人带孩子是需要被培养的”,可以给爸爸安排具体的任务,比如晚上换尿布、给孩子洗澡、洗奶瓶等,当有具体的任务操作时,相信爸爸会完成得更好。

如果爸爸照顾宝宝时有点小问题,用10%建议和90%赞美的方式来和爸爸达成共识。

2、老人帮忙要会沟通

其次是老人,和你最合得来的老人,两个人带孩子的观念基本一致,愿意适时调整,这样矛盾和摩擦是最小的。

有矛盾最好的办法是沟通,而不是抱怨,如果与婆婆有点小分歧,让老公发挥人的作用,会比直接找婆婆沟通更容易些。

3、花钱请外人协助

最后是请月嫂,如果家庭经济条件允许,找一个可靠的月嫂帮忙。

宝宝的出生是全家的喜悦,但更需要全家人互帮互助,互相理解,才能让小家庭顺利完成升级。

宝宝刚出生,对家里每个人来说都新鲜,所有人都高兴,时间久了,各种烦心事,我真没想到有这么难受。

生完宝宝我在娘家坐月子,老公一直没上班在我家帮忙照顾。我妈跟我抱怨老公起床晚,不够勤快。其实他每天早上八点多起来给我买早饭,中午还做饭。我老公又跟我抱怨我妈什么事都要指挥他,一会这样一会那样。又抱怨我爸在阳台上喷杀虫剂,客厅能闻到,害了宝宝。又说我爸叼个烟来回走,客厅有烟味,害了宝宝。我妈又跟我说老公这么长时间不上班,不挣钱,抽烟又多,花钱不节省。我老公又说他妈跟他说现在已经不高兴来我们家了,说上次来我们家看宝宝,我妈说这说那,婆婆才抱了一会宝宝,我妈就抢过去抱。好像他们一家人什么都不懂。今晚我妈给宝宝剪指甲,掉下来的指甲她没接着,就随它掉到宝宝躺的床上,我就说了一句你也不怕指甲戳到宝宝,不能接住扔外面啊。我妈就爆发了,说我有病,这点小事就怪她,说她天天带宝宝我不知道感恩。说我就知道嘴说,对宝宝从没用心带过。

我觉得还是要相互理解相互多多包容,不要动不动发脾气,要和平共处才能把矛盾降低。

宝宝刚出生,矛盾接踵而来,这是中国大多数家庭遇到的一个现实问题。

从我个人的经历来看,所产生的家庭矛盾可能有这么三类。

第1类夫妻矛盾。主要体现在宝宝出生后年轻父母在抚养孩子方面付出辛苦的不同,家务劳动的分担,正常工作的影响等所产生的矛盾。即经常会出现,男人说“不就生了个孩子在家带孩子吗?有什么好辛苦的?我在外赚钱更辛苦。”女人说“我经历了千辛万苦才把孩子生下来,每天都不能睡好觉,要喂奶陪娃,做各种事,我更辛苦。”这是宝宝刚出生之后所出现的非常典型的对话。我想出现这样的问题,最主要的根源还是在于夫妻之间的沟通没有到位,互相之间的理解,还不够深,都是从各自的角度去强调自己的辛苦,而没有站在对方的角度去思考问题。出现这种情况,由于都是年轻人,希望能够加强沟通,站在各自的角度去思考问题,互相帮助,互相促进,共同把家庭把孩子带带好。

第2类矛盾是年轻爸妈与上辈父母间的矛盾。由于年轻的爸爸妈妈,在孩子出生之前,会学习一些现代的育儿知识,会从幼儿专家那儿学到很多科学的育儿方法,然而上一辈的老人并不认为这是科学的,他们有一套自己的方法。老人们常说的话就是“我没有那样做,你们不也长这么大也结婚生子了吗?”当出现这种问题的时候。沟通仍然是第1位的,科学的育儿知识和育儿方法对于孩子的成长非常的重要。我建议。对于有原则性的对孩子健康成长有害的行为,比如老人会把饭嚼碎,然后嘴对嘴喂孩子,或者在温度很高的环境下,还给孩子穿很多衣服等等。这种情况下,年轻父母一定要跟自己的长辈说清楚。利害关系。以往的。方式是对孩子有害的。会引起孩子生病,甚至有生命危险。可以带自己的父母共同看一些有关科学育儿的视频,听一些有关科学的育儿的音频,让他们能够与时俱进,学习最新的育儿理念。切记不能与自己的长辈发生冲突。否则会使这种矛盾更加激化。

第3类矛盾是上辈双方父母之间的矛盾。这种问题的出现,主要体现在双方父母生长的环境,生活的环境,地域的差异所形成的生活习惯的不同。比如北方的父母和南方的父母在育儿方面的方式和方法是完全不一样的。经常会出现北方的父母加衣服,南方的父母减衣服,甚至于一些习惯于养生的老人会不给孩子吃油吃盐等问题。出现这种问题后。宝爸要作为协调矛盾的主体,将双方的父母聚到一起,给他们讲一讲科学育儿的知识,让双方父母都能够按照科学育儿的方式和方法去养育幼儿。同时,也要给于双方父母充足的自由权,让老人觉得自己的辛苦付出是有回应的。

综上所述,所有的矛盾根源都在于沟通不畅,信息不畅,方式方法不合理。我相信,在有效的沟通条件下,都是一家人,任何矛盾都可以解决。希望你能够尽快的从矛盾中抽身出来,把小家大家都维护好,祝你幸福!

宝宝出生本来是一件幸福的事,为啥有这么多矛盾呢?夫妻结婚决心生小孩就要协商好怎么带孩子,谁来带,怎么带,以谁为主,首先最好的就是双方父母帮助带,那就要看哪一方的父母身体健康,性格开朗,经济条件好,并且愿意带孩子也喜欢孩子,有父母这样是最好的选择。如果父母事多斤斤计较趁早放弃,不让他带主要是不给自己找麻烦,比如婆婆带孩子,沟通的事就交给男的做,儿子媳妇有时间也要自己照顾孩子,做好亲子关系,这是最好的。如果有了矛盾,那就果断换另一方父母带,效果还不好就分开自己带,双方父母少参与,辛苦也就二三年,孩子能上幼儿园了就轻松了,总之生气不是重点,重点是解决问题,如果父母给带孩子,那就每个月给点钱或者是给买东西,征求父母意见,父母说要钱就给,不要就不给,主动给父母买一些礼物,不给带也不挑,告诉父母,孩子小花钱的地方多,钱不够用,逢年过节礼到就行,女人遇到的婆媳问题多一些,能回避回避,不直接和公公婆婆冲突,别人说话高兴就听着不高兴离开不听就是,不能一条狗叫几声你就回咬它,我结婚以后也有矛盾,我这人就是避开,不提这些人,根本就不说他怎么样,我老公说过一个说我不好的人,我老公说他,我老婆对我很好,对我女儿也很好,对我父母过得去,比我家其他兄弟媳妇做的也不赖,她也从来没有说过你们不好,家里亲戚有事他也让我帮忙,我媳妇不完美,但是我喜欢就好,不用你们喜欢

不知道是不是每家都这样,反正我家鸡飞狗跳了。气得我生出好多病来,最好找自己妈妈照顾月子,不行找个月嫂,人家会带,省的这个说这样那个说那样乱打架。身体第一位,做了病就坏了

看到您的问题,我觉得您是不是和老人住在一起呀?因为我也是宝妈,我生孩子那天我婆婆来的,在医院里,她和我隔着个帘子,她就和同屋的人在那里说我,说我不就是生个孩子吗?怎么就啥都干不了了,说我事多。我第一次生孩子,什么都不懂,我妈又来不了,当时心里那个委屈,但是我什么都没说,也没和老公说,自己就假装没听见过。

幸好老公很疼比我,对我照顾的无微不至的,也许是因为老公疼我的原因,才惹来她嫌弃我。三天出院了她就要走,后来我哭了,因为她走了白天就我和孩子在家,我什么都不会都不懂,我老公白天要上班挣钱。后来她住到月子里十天她就走了,月子里她走后我不懂的就上网查,全都指望强大的网络。不过心里也是生气,我婆婆她就这一个儿子,生了个孙子就好像和她没关系一样。去年我生二胎。人家压根就没来,这都两年了就来过一次,全是我自己带,

说不生气那是不可能的,但是为了老公想想,不让他两头为难,她背后到处说我坏话,就让她说吧,我自己照顾好我自己的小家就行了,有次我老公喝酒多了,他说那是我妈,我也没有办法。是呀,都没办法

声明:本内容来自悟空问答,版权归原网站所有,不代表本网赞同以上意见,如有任何问题请与本网联系!

有时候在网上会看到很多妈妈的吐槽,说是有娃后,夫妻间的矛盾越来越多,然后评论也是清一式的吐槽,似乎生娃都是影响夫妻感情的导火索,这是真的吗?过来人都知道,两人感情最好时就是热恋期,为什么呢?因为当时彼此在对方眼中都是最好的存在,看不到任何缺点,只要能在一起就是最幸福的。当两人因相爱而走到一起,成为了夫妻,每天一起醒来,一起吃早饭,一起出门上班,下班后有时候回家一起炒个小菜,有时候出去一家特色餐厅换换口味,每天过得很恩爱。在还没有孩子之前,夫妻俩的生活可以很简单快活有意思,早饭做点简便三明治、煎个鸡蛋、加杯牛奶就是西式的,晚餐几个小菜配杯红酒就是有情调的,周末泡泡茶看看书或去看场电影就是小资的,可约上好友们在家欢聚畅饮,也可兴致一来就开车去另一座城市度周末,即使不是很有钱,也可以过得很轻松。这时候的夫妻俩,生活是有滋有味的,因为这时候对房子与金钱的压力感受不太大,毕竟也就两个人的生活,没有大房子可以挤小房子,买不起房子租着也行,至于金钱嘛,够花有点盈余就足够了,两个人吃的也不多,花费也不需要太多。生活压力不大时,两人感情自然也好,因为看到的感受到的都是生活美好的一面,心情好,争吵也少。但有娃后就不一样了,从娃一出生起,你们的生活就完全变了样:1、充足的睡眠成为了奢侈。刚出生的宝宝,除了睡就是吃,可这个睡并不是一觉睡大半天那种,新生宝宝必须每隔两至三小时吃一顿奶,而且是全天不分日夜,这就苦了新手爸妈们,原本好好的睡眠被分裂成一小段一小段。而且那种两三个小时才醒来一趟的宝宝已经很给力了,有好些宝宝每天总是吵吵闹闹,睡一个小时不到就哭的,好不容易哄睡了,没一下子又吵了,每个晚上都把爸妈折腾得苦不堪言。在每天睡眠严重不足的情况下,人的脾气自然也大,看到一些家里的琐碎事,很容易就扯火了,争吵也变得容易了。2、夫妻间的交流变少。在有宝宝之前,夫妻俩也许每天都聊聊天,说点开心事,而有宝宝后就不一样了,每天把这小祖宗侍候好,不哭不闹就很难得的,于是你们每天的话题会变成:宝宝的尿片换了吗?宝宝今天拉屎了吗?宝宝今天吃得好不好?宝宝的奶粉要买了吗?有时候难得晚上想聊聊天,但好不容易把孩子哄睡了,可一点声音都不敢有,生怕不小心吵醒了这小祖宗,苦的还是自己呀,宁可什么也不说,而且小孩睡了,你们大半也累得不想说话了,好不容易有个时间就赶紧睡觉吧。3、经济压力的增大。还没有孩子的时候,夫妻俩的生活可以很简单,但有孩子后完全不同,孩子怀孕到出生,花费非常大,而且孩子日常吃的奶粉、米糊、肉泥、果泥,用的玩具、衣物、推车、纸尿裤等,每月都是一笔大开支,还没算上偶尔看病的,有的家庭要请育儿嫂照顾,无形中每个月占去了很大一笔开支。原本宽裕的生活突然捉襟见肘,面对这些柴米油盐的琐碎开支,家里的经济却又支撑不起时,压力自然会增大,吵架也会变得多起来。4、丧偶式育儿。丧偶式育儿指的是爸爸们在家庭中可有可无,家庭与孩子完全交由妈妈照料,没有一点帮助。如果说以上几点是会增加夫妻矛盾,那么这一点是会直接影响夫妻感情。一个女人在生孩子后,会变得坚强,即使没有人依靠,凭着对孩子的爱,也能照料好孩子,维持好家庭,可一个人总会累的,如果总是只有一个人在付出,而另一方却总是可有可无,长久下去,会让付出的一方心灰意冷,因为你已经没有存在感,这样的家庭还不如单过。如果有这种情况的家庭,爸爸们真的该反思一下,试着去帮帮忙。以上几点都是有孩子后夫妻矛盾变多的原因,却不是不会改变的,因为孩子会长大。当你的孩子一天天长大,渐渐会成为家庭中最重要的纽带,你们的感情都倾注在孩子身上,当你们发现孩子在你们付出的心血下长得越来越可爱,身上带着你们二人的影子,你们会觉得很有成就感,这也是为什么有很多夫妻在孩子稍长大后,感情却变得越来越好的原因。如果说刚开始结婚时,你们二人之间的是爱情,那么有了孩子后,这种感情会渐渐转化为亲情,原本二人的世界,变成了三口之家,是一种更长久、更牢固的关系。原创作品,点e799bee5baa6e79fa5e98193e78988e69d8331333365643033击关注我,会定期更新,与你分享更多育儿心得与精彩文章内容来自www.mh456.com请勿采集。

相关阅读推荐:

精彩图文

大家都在看

猜你可能感兴趣

  • 为什么很多夫妻生了孩子后矛盾越来越多?
  • 我老公脾气不好 加上家里有欠债 所以矛盾更多 我生完宝宝 感觉他一点都不体谅我
  • 刚出生的小孩哪几天是不能让外人来家里看的
  • 我的孩子出生之后查出有缺陷,家里人说要送去福利院,我很痛苦接受不了
  • 刚出生3个月宝宝完全不像家里人老公会怀疑
  • 大多数宝宝都是夜间出生,为什么宝宝要选择夜间出生
  • 我家的宝宝刚出生没几天在家里要不要天天开空调呀?天气热应该怎么办谢谢
  • 刚生孩子的人家里不能去么
  • 刚出生婴儿家里不管多大响声都吵不醒他,是不是听力有
  • 宝宝刚出生半个月,家里床上莫名其妙有根针?