拿事业繁忙来牺牲孩子,一些父母该不该用3年换孩子30年?

拿事业繁忙来牺牲孩子,一些父母该不该用3年换孩子30年?


由网友 长翅膀的海豚 提供的答案:

谢邀!事业繁忙与照顾孩子之间存在冲突的问题相信是现在中国社会体制下的一种通病。就拿自己亲身经历来说吧:孩子在上小学开始,到初一,整七年,我在一家外贸公司上班,前期是业务熟悉,中期公司德国上市,后期职责更重,能陪孩子的时间屈指可数。一边是工作,不加油工作就没有更好的条件照顾孩子;如果想多在家陪孩子,工作势必要减压,在公司的前途将是问题。没有办法平衡,对于一个从农村走出来,一个男人来说,我选择侧重事业,下班回家孩子休息了,早上醒来孩子上学了,转眼之间,突然发现,孩子从小女孩长成大姑娘了,初一开始,孩子的学业也更重了,想到孩子的童年没有好好陪伴,毅然从公司辞职,自己创业,至少时间自己可以掌握,陪好孩子的少女时代,不能成为自己一辈子的遗憾。现在,孩子高二了,我们父女关系很好,亦父亦友,孩子也在快乐的成长。所以,我的观点是,男人以事业为重,平时尽可能抽时间陪伴孩子,努力工作,条件成熟,还是创造条件陪伴孩子成长。你可以缺席孩子某个时期,但不能缺席孩子成长的整个童年。


由网友 亮剑杀魔 提供的答案:

回想当年,朋友们都在打麻将喝茶聊天时,我们守着孩子读书做作业,让孩子养成一个良好的学习习惯;当大家都在到处玩时,我领着孩子到处找教师给他拓展知识;当朋友们海吃海喝时我们到处看房选楼盘,到处打听购房贷款的事情。现在,孩子顺利去美国读博,住房也从小换成大,把儿子的房子也买好了,再也不怕房价疯涨。这一二十年我付出了,也耽误了我打麻将,确保证了我以后无忧无愁地生活。带孩子的家长劝你们一定要为孩子的成长付出你们的娱乐时间。


由网友 5一6二7三 提供的答案:

现实是中国有六千多万留守儿童(2013年)现在还有697万人(2017年)数据差异这么大一方面是把年龄降低了两岁,另一方面是父母双方有一人在家扶养就不算。这是农村的还不包括城市里面的。

你说的三年算什么。教育问题还得靠自己,我在县城里见到的是很多的母亲扶养,父亲外出打工挣钱。我在外面见到的是把孩子接到上班地接收教育,父母上班把奶奶接过来扶养,或者是母亲扶养父亲上班。

不管种种都是有心无力去辅导孩子的学习,没有知识去教孩子,也没有更多的手法去和孩子沟通,更多的是靠孩子自学自律,以及学校的教育。

很多都有懒惰心理,有回避的想法,做事只希望简单,不愿意想事情。(这里说的是家长,看到了太多了)不是说你没出去上班,陪在孩子身边你就是好样的了,心安理得的觉得孩子就可以有个好童年了。(当然我不是说父母的不对啊,说没有父母的照看也行啊!)只是说下我看到的东西以及我经历过的和大家分享下。

我不反对父母在外工作孩子在家给老人照看。我也不反对父母把孩子带在身边边工作边照看。实际上只要你是个对孩子好的父母,不管选哪个都是应该的。如果以后孩子因为你当初的选择而记恨你的话,我只能说你生错了仔。

每个人都应该心存感激,不要无度的给予。方法比选择更重要!

(文中数据来自百度百科,图片来自中国民政部)





由网友 一往情堔joo 提供的答案:

其实这段时间这个问题也一直困扰着我,我和我老婆也因这事一直和我变扭,她觉得我夫妻俩在外打工所挣的也是为了孩子。而钱没挣多少孩子却在家成为留守儿童也不好好读书,重要的是家庭里缺少父母爱会对心理造成影响。所以我夫妻俩决定明年不出来在家里做一营生,明年大儿读一年级小的可以放幼儿园为了孩子可能会少很多收入但一家可以在一起。为了有利于孩子成长牺牲一些是值得的


由网友 一缕阳光30803327 提供的答案:

我没有那些完美的数据,我只亲身经历!陪伴在孩子身边言传身教,我觉得比较重要,当然咯,有一些是经济不许,这是生活的无奈!每个父母其实都想孩子在身边的,迫于生计,不得不分开,很多人说是借口,那是没有经历过没钱的日子!反正只能说家家有本难念的经,工作的同时也要照顾孩子的精神,生活方面,既然做了别人的父母,就要有责任,这是必须的,没有任何借口


由网友 紫蜻蜓16 提供的答案:

本人也是,生孩子之前一直做点小生意,后来孩子出生2个月就去上班,每天来回三个小时,工作孩子都没做好,后来索性把孩子带到公司附近,折腾了半年各种不舍,后来果断把电关闭了,这几年一直陪伴孩子。孩子国际幼儿园,学校事情多,放学各种兴趣班,老人也不能长期接送,兴趣班老人不会开车也只能自己接送,可能钱方面损失不少,庆幸的是孩子特别乖巧懂事,相比弟弟家孩子就是特淘气,每天不是打人就是骂人,因为弟弟弟妹学历不高,他们一直觉得等小学了一年级了回成都了就自己管孩子。先把后半辈子??存够。房子都置办好。看到我侄女就特无赖。过生日同学妈妈平吃饭把人家生日小朋友脸抓了[捂脸]生活总会有各种选择。选择合适就好


由网友 悠闲的飞飞鸟 提供的答案:

在孩子未来和自己事业的权衡中,我毅然选择了辞职。孩子上初中,正处于青春期,发现他从思想上和家长正渐行渐远 。平时除了生活,学习和思想上管的很少,导致不知道如何和他沟通,他也把你拒之门外,我其实心里感到了一丝恐慌。公司老板极力挽留,我也没有回头。 好在还有一份收入,可以保障日常生活。和孩子相处半年多以后,了解了他的内心,和孩子做朋友,一块儿讨论学习和身边发生的事情。孩子天天快快乐乐,学习也有进步,青春期叛逆现象减轻。我庆幸做出了正确的决定。


由网友 A-TQ 提供的答案:

小时候爸爸工作忙,而且在外地工作,一年也就春节回家半个月,可以说我是在缺少父亲的陪伴下成长的,以至于到现在我都极度缺少安全感,我弟弟就更严重了,没有男人的气概,最最重要的是他内心恨爸爸,这可以算是一种性格缺失,所以我坚决不会让我的孩子和我们一样,会有很多人说没钱怎么怎么,办法有很多,晚婚晚育,先挣钱再要孩子,事业稳定了就行了


由网友 育邻人 提供的答案:

社会在进步,分工越来越细化,教育引导孩子成长越来越成为一项专业的工作。城市生活的压力之下,每个家庭单独处理好工作与教育孩子之间的关系往往会显得力不从心。所以,也就不存在“拿事业繁忙来牺牲孩子,父母该不该用3年换孩子30年。

孩子是家庭未来的希望,当下的生活更重要,如何取舍成为摆在每个家庭面前的难题,这也是社会所必须正视的难题。如何让孩子能更好的成长、成才,是全人类共同的难题、是全世界都在探索的发展方向。中华文明是“庭院”起源地、是亲情与友情的故乡,未来关于如何促进孩子更好的成长、成才,理应有伴随实现中华民族伟大复兴的中国梦、伴随建设人类命运共同体而走向世界......

育邻人使命:成为孩子成长路上的陪练和顾问。

育邻人愿景:让天下没有难育的小、没有难养的老。

孩子的成长如同百年大树,需要经历风雨。对于父母来说,需要您有足够的耐心加以陪伴。陪伴孩子需要用心,陪伴不止是看护。在很多人为陪伴孩子而选择回家时,我选择来北京做一项陪伴更多孩子的事业——育邻人:以邻里友善带动社会和谐,推进社会德育教化,促进每个人健康快乐成长。探索以邻里互助,化解“独生子女症+隔代教育”难题,一项公益普惠的教育事业,与家长一起“量身定制”孩子的成长计划,即为孩子们提供游戏、合作、共享成长空间......


由网友 学霸家庭教育 提供的答案:

谢谢邀请!

我认为不该牺牲孩子的幸福,去忙工作。

实际上,无论什么理由,都不是父母生而不养孩子的借口!

孩子出生的头三年,是最需要父母呵护和陪伴的重要阶段,也是奠定孩子一生发展的重要基石。这个阶段父母决不能缺席,否则会影响孩子的身心健康。

父母缺席孩子的成长,会造成以下后果:

会让亲子感情疏离

婴儿最需要的是父母的呵护和照看,这个阶段也是父母与孩子,培养亲子感情的最重要阶段。如果父母不能在孩子身边陪伴她,那么父母和孩子之间的感情联结就会中断,以后无论如何也弥补不回来的。

会让教育无效

很多父母因为不懂早期教育的重要性,做出了错误的选择。丢下孩子去工作,捡芝麻,丢了西瓜。

很多父母,以为趁孩子小,什么也不懂,只要让他吃饱穿暖就好了。于是把孩子丢给爷爷奶奶或外公外婆去带,夫妻俩出去工作挣钱,说是为了孩子将来能有更好的生活,享受更好的教育。

等孩子要上小学,甚至初中了父母才回来。回来的目的自然是想回来“管”小孩,让他好好读书。但是回来之后,才发现,孩子不但跟父母没感情,父母的话更是听不进去。如果说多了,说重了,孩子就会说:“你们凭什么来管我,我需要你们的时候,你们干嘛去了?”

没有良好的亲子感情做基础,父母的教育是不会有效的。因为孩子不接纳你们,父母对孩子是没有任何影响力的。

会让孩子没有安全感,胆小自卑

没有父母陪伴的孩子,内心是非常苍白无力的。会让孩子缺乏安全感、不容易信任他人,有被抛弃的感觉,自我价值和自我认同感较低。这样的孩子会变得胆小、自卑,敏感,这些性格特征会伴随孩子的一生。

孩子的成长是不可逆的,错过就无法补救

孩子成长的每个阶段,只有一次,错过就不会再重来。所以做父母的一定要意识到这一点,至少在孩子0--6岁这个阶段,不能缺席孩子的成长,至少要有一位家长陪在身边。如果有条件的话,父母双亲能陪伴孩子到高中阶段是最好的。

有时候,父母的不得以,只不过是为了满足自己的攀比心

10月22日,我写了一篇题为“你爱孩子?别扯了,抛下孩子去工作,不过是为了虚荣和攀比”的文章,目的就是为了唤醒更多的家长,不要为了工作,为了父母的虚荣心和攀比心,而牺牲了孩子的童年和被爱的权利。

当时有一个母亲就特别不高兴,在下面评论说:

“有办法谁不愿意陪着自己的孩子长大呢?不是每个男人都有能力一人挑全家的,你没处在她的环境,不要评判她的选择,这世界真没那么多能两全的事”。

为了让家长认识到,在孩子初生的几年,母亲陪伴孩子比工作更重要,所以我回复她:

男人没有能力挑全家的情况确实存在,但也要看自己想过什么水平的生活。欲望是无穷的,没有上限。如果只是基本的生活,其实并不需要花多少钱。关键看自己心中,是自己的面子和舒适的生活重要,还是孩子的健康成长重要。仅仅是孩子出生的头三年而已,并不是说让家长一直不工作。


没想到这一回复,惹恼了这位妈妈,于是她发来了一段回复,并开始爆粗口,隔着屏幕就能感受到她的生活是一地鸡毛、鸡飞狗跳的焦虑状态:

“其实不用花多少钱?奶粉尿不湿的要吧,体检的要吧,基本的衣物和补记得要吧,正常家庭能全款买房的不多吧,还有房贷吧,医保社保这些断档几年你是在开玩笑的吧,你对正常人的收入水平和现在的消费是不是有什么误解?三年,你觉得断档三年后工作好找么?又有三年后有哪个单位放你3点半下班去接孩子下幼儿园?什么关键看自己心中,放屁,你爹妈怎么体现他们对你的爱的,还不是拿钱养你?你孩子要吃没得吃要穿没得穿,生病了你跟医院叫爱讲关键看你内心,谁叼你内心是怎样的啊,家里有矿的想怎么作怎么作,没钱来谈爱的,只能说,滚!

有些无知的家长,别人是永远叫不醒的,对于这样的人,多说无益,于是我回复道:

请注意语言文明!孩子是你的,做何选择是你的自由和权力。如果真是不工作,就生活不下去了的话,当然得先要活下去,你的选择没错!


有位读者妈妈,看不下去了,对她说了一句

”这点钱都没准备好,还急着生哪门子孩子!“

不得了了,她又调转枪口对准了这位读者妈妈:

哦,那请问你准备好了多少钱?

读者妈妈回答:

”我没有多少钱,但我还是坚持全职把两个孩子带到上幼儿园才出去挣钱,还是一边接送孩子一边挣钱,差不多就得了,我不是钢铁侠“

那位焦虑妈妈又说:

你牛逼,要不就是你老公牛逼,我985毕业的,所有大学女同学生娃期间没一个敢全职的,没办法,房贷车贷吞金兽,还要考虑给娃教育和置产业,根本不敢不工作


至此,我才明白,这位焦虑的妈妈,她去工作看似是逼不得已,只不过这个逼不得已,不是为了孩子,而是为了自己的面子和攀比。

那位读者妈妈回复道:

以前我逗孩子们,让他们回老家住大房子,不用跟着我们租房住,三岁的儿子跟我说:有爸爸妈妈的地方才是家,老家房子再大,可是那里没有爸爸妈妈。]从此我便打定主意以孩子为重,婚后八年才买了个小房子,车子有没有暂时无所谓,一家人开开心心在一起最重要,什么年龄该做什么…就做该做的事,其他的先放放,孩子需要父母陪的也就那几年,错过了就不再,钱是挣不完的

这位读者妈妈的话,说出了一大批以孩子为重的家长们的心声和追求。

孩子们要的,不过是能跟父母快乐的生活在一起,物质条件真的不重要。关键还是看,在家长心中,是孩子重要,还是自己的面子重要!

我一直说,好的教育跟家庭条件,以及父母的学历高低无关,学历高不代表有远见卓识,不代表就懂得教育,不一定能给孩子幸福的生活,因为她们连孩子最需要什么都不清楚。

你连孩子的现在都顾不上,还谈什么以后给娃教育和置产业?不要让孩子成为父母虚荣和攀比的牺牲品,这个代价太大了!


结语:

那些牺牲孩子去工作,还美其名曰,是为了孩子有个美好未来的糊涂父母们,该醒醒了。放下虚荣和攀比,尽可能多的陪伴孩子的成长吧,因为教育好孩子,才是父母穷其一生应该去追求的目标和事业!

关于孩子和工作如何抉择这个话题,请到“学霸家庭教育”的主页,去读一读题为“你爱孩子?别扯了,抛下孩子去工作,不过是为了虚荣和攀比”的图文,关注我们,更多独特家庭教育观点将与您分享。

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