人们在社交网络中,为什么越来越少地分享个人动态和想法?

人们在社交网络中,为什么越来越少地分享个人动态和想法?:国外媒体 The Information 报道,Facebook 用户在 2014 年中至 2015 年终,分享的个人动态下降了 21 %,与此同时整体分享仅下降 5.5%。我们在朋友圈和微博中可能也可以观察到类似趋势。这种趋势是由什么引起的呢?


由热心用户 容安 提供的回答:

朋友圈从什么时候开始成为了我们生活中一个独特的存在?无聊时打开手机,开始翻朋友圈;早上醒来关掉闹钟,顺手打开朋友圈看看谁起床了、谁堵车了;有时候在卫生间都要点开朋友圈打发下时间,给别人点个赞,表示“此文已阅”…

朋友圈好像已经成为“kill time”神器~

2013年时,我初次接触朋友圈,经常会发一些自己生活的文字,女儿的照片,也深深期待朋友的点赞和评论。甚至在发完朋友圈的两个小时内,我会不停的刷新,看一看又有谁在网络上回应了我。仿佛点赞量越高、评论越多,我就越被关注,心情也会随之飘飘然~

我开始反思,这是为什么?

朋友圈只有微信好友能看到,而微信好友几乎都是生活中相互认识、彼此有联结的人,或许不是很熟悉,但都或多或少都会渗透彼此的社会关系。在这样一个平台上show自己和朋友拔草某家餐厅,买了一个令人羡嫉的包包,又和哥们一起喝了个大酒,就可以让旁人感觉到自己的生活与众不同,自己是区别于别人的存在,或者直白点说就是让别人“看到”自己。

朋友圈可以唤起强烈的“被看到”的感觉。而点赞、评论、回复都是实实在在“被看到”的证据。

而我们为什么有那么强烈的冲动,希望自己被别人“看到”呢?

美国精神分析学家Heinz ?Kohut认为,“被看到”的感觉和人的自恋发展密切相关。

自恋是一种由胜任的经验而产生的真正的自我价值感,是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉。

也就是说,适度的自恋是健康人格的一部分,而过度的自恋才会引发社会适应不良等心理健康问题。

在原始自恋发展成自体结构的过程需要“抚养者的回应”作为催化剂。婴儿时期,我们都有全能自恋,认为自己是无所不能的,我们饿了就可以吃到奶,我们哭了就会被照拂。甚至父母吵架了,我们会很自责,认为都是自己的错,如果自己能做得更好一些,父母就会和好如初等等。

而抚养者在这个过程中执行了一个重要的功能--“镜映”,像镜子一样让孩子看到自己被理解、被回应。在这种理解和回应中孩子找到自己的存在感以及在别人心中的样子,建立自我概念。正如英国精神分析家Winnicott所说,“婴儿仰望母亲,在母亲眼中看到他自己”。如果抚养者能够用适度的镜映来回应孩子,孩子的自体成长便得到了满足。

而做了母亲的人都知道,无论你多么爱自己的孩子,都没有办法做到对孩子的每一次召唤做出回应,更没有办法做到每一次都准确理解孩子的意图。而这种非及时回应和镜映失误会给孩子带来挫折感,适度的挫折感为孩子提供了学习镜映自己的机会,通过内化过程获得自尊感。

而那些长期没有得到适度镜映的孩子会体会到强烈的被忽视感,或说“没有被看到”,这引发了自恋创伤,孩子的内化过程被切断,不能够从现实中获得满足感。

前段时间带孩子去农村体验生活,田头有几只羊,女儿兴高采烈地跑过去观察、抚摸,拔了草喂羊。而身边一位农妇扶着刚刚会站立的儿子与身旁另外一位农妇聊天。怀里的孩子拼命想要挣脱母亲的束缚靠近羊,而母亲的双手如钳子般牢牢地钳住他小小的身体。孩子应该是使尽了力气,小脸憋得通红,而他的母亲依然在抓着他的同时悠闲地和旁人聊天,丝毫感受不到他想要去靠近羊的意图……

看到这一幕,心里酸酸的,这个小娃娃的全部世界都被母亲限制在双臂能达到的一小方天地里了。而母亲养孩子唯一的准则是孩子的安全,至于情感、欲望,那些都超出了她注意力能够覆盖的范围。小娃娃从小便深深地感受到无论如何努力都无法“被看到”。而这种“被看到”的需求将在他长大后通过加倍的代偿来弥补,然而这种弥补也未必能够满足那颗从小就被忽视伤害的心灵。

“被看到”是健康自恋形成过程中的重要因素,小时候缺失,长大就会加倍索取。比如我们不停地发朋友圈,不停地渴望点赞,不停地在人际间或网络上表达我们的观点,甚至是上传一些匪夷所思、不被社会普适价值观接受的视频、文字,这些都是渴望“被看见”的表现。

屏幕前的朋友,当你发朋友圈时是否也在渴求被别人“看见”呢?

而那些很久都没有发朋友圈的朋友,你在生活中是否已经充分感受到了“被看见”而获得了自尊和自恋的满足呢?还是担心自己发的朋友圈得不到足够的赞和回复,从而触发小时候没有被看见的痛感呢?

正如Kohut所说,人一生都需要滋养性镜映。只要我们索求镜映的过程中是快乐的,那么我们就是健康的。

被diss的感受一定很糟糕,我们终其一生都在追求被看到、被回应、被认可、被赞同。而外界的看到、回应、认可、赞同都是可遇不可求的,把自己的快乐寄托于别人的评价是一件不可掌控的事情,而我们确定要把自己的喜怒哀乐交给旁人操纵吗?

幸福的根一定要扎在自己的心里,内源性的满足才是稳定而长久的。

愿我们都被生活“看到”,愿我们对自己的生活温柔以待。

欢迎关注微信公众号:容安心理,让我们在“问容安”版块聊聊心情吧~


由热心用户 1212 提供的回答:

互联网时代的到来为我们提供了大大拓宽社交圈的前景。事实上,这正是许多社交网站创始人最初的承诺。然而,这些许下的承诺能够被实现吗?答案似乎是否定的。尽管有机会在点击“加为好友”按钮的同时创建新的人际关系,但事实上,大多数人的脸书页面都只列下了100到250个名字。这是最近针对100万脸书页面的一项研究的结果。在我们的一项研究中,汤姆·波莱特(Tom Pollet)和山姆·罗伯茨调查了脸书的普通用户是否比间歇用户拥有更大的社交圈子。结果同样是否定的。另外两项线上研究分别调查了使用电子邮件和推特来交流信息的团体,结果显示,他们的社交圈子规模都在100至200人之间。

  看来,我们无法从根本上增加我们所拥有的人际关系数量,即便科技的发展似乎允许我们这样做。制约我们的所作所为的,并非时间或记忆力(记忆与我们和我们的朋友有关的事件),而是我们心灵中为朋友准备的有限空间。然而,还存在着另外一个因素使得互联网无法给予我们更多,或者说更复杂的社会网络,并且,这也是我们发觉基于文本媒介建立的人际关系并不令人满意的原因所在。


由热心用户 胡萝卜 提供的回答:

因为厌倦了被「评价」。

说到底,我们在社交媒体发的文字,图片,视频,音频,都逃不过,被人评价的命运。我们希望自己的喜怒哀乐可以和别人一起分享,一顿美食、一次旅行、一场演讲、一个盛大的生日聚会、痛苦的失恋、亲人的离世、病痛的折磨,这些这些,我们都盼望着,有人和我在一起,而不是孤孤单单的一个人。

但不是每个人会为你的喜怒哀乐而喜怒哀乐,你逃不过的,终究是被「评价」。

就像你每次都把你跑步多少多少圈的截图,发到朋友圈上去,但并不是所有人都会为你努力锻炼身体而高兴的,更有甚者,会对你冷嘲热讽,恶语相向。

并不是所有人真心希望你好。

多次遇到这种「评价」之后,很容易就会对社交媒体心生怯意,于是你就会不断地看淡社交媒体中的点赞,评论,收藏,给你现实生活带来的影响。

而是踏踏实实地过好自己的线下生活。

害怕了被「评价」,不如去帮老妈洗洗碗。她需要你。


由热心用户 Lylian?? 提供的回答:

「朋友」

越来越多

越来越杂

越来越不熟

顾忌越来越多

当朋友圈人数还不过百的时候,想发什么发什么,开心的时候一天发好几条。天知道我哪那么多事情要分享,但就是看到一朵好看的花一片好看的云一样好吃的食物都想和大家分享。

虽然朋友不在身边,但我想和他们共享这一刻的感动与欢喜,在彼此生活中还留点印记。

可是当我(不得不)加了亲戚以后,不能显露消极负能量的情绪,会被担心,也有一些时候会被误解,哭笑不得。

曾经有一次暴雨过后,路上积水不去,昏黄的路灯在积水的倒影特别美,我拍照发了个朋友圈。配文「雨漫金陵,如决河倾」,自以为浪漫的要死,结果下一分钟就接到家人电话,急切询问我安全与否。(# 重点误啊 )

心情好,想发个自拍!结果老师评论:最近日子过的不错嘛,来汇报一下最近阅读情况和论文进度。(# 简直花式作大死)

再后来,可能通过群啊或者朋友啊间接加了一些人,或者是一些一面之缘的陌生人,再或者因为实习啊工作啊不得不加一些人。

这些人多了以后,每次想发个朋友圈,都要想这个分组那个分组。如果只有部分标签可见,那么之后加的所有的人都看不见动态。如果只有部分不可见,那么之后加的所有人都看得见动态。

顾忌多了以后,思考完分组,都已然没有发动态的心情了。最后,"嗯,还是算了吧.."

也有时候没有赞没有评论,想分享的心情无人能共,想一想寂寞如雪还不如来写回答......


由热心用户 提供的回答:

因为朋友圈变成了工作圈。

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